Friendship is always a sweet responsibility, never an opportunity. ♨ Swan Torres

♛Friendship is always a sweet responsibility, never an opportunity

Dans le miroir de la salle de bain à peine éclairée, je contemple mon reflet. Celui-ci me renvois l’image d’une femme aux traits familiers, vague connaissance au regard éteint. Elle me jauge en silence, une légère moue étire ses lèvres et ses pupilles sont fixes, braqués sur un point perdu entre ma gorge et ma poitrine. Dans son dos, le poids des secrets lui fait courber l’échine. La pression et la fatigue accumulée ces dernières années ont eu raison de son corps frêle. Dans son dos, tapis dans l’ombre, le démon semble sourire, fière d’avoir insinué ses griffes dans un cœur aussi fragile. Le traumatisme d’une enfance écourtée mêlé au retour de certains morts a eu raison de ma santé mentale. Je ne suis plus que l’ombre de moi-même, funambule suspendue dans ma bulle, j’oscille entre sombrer dans la folie ou m’écrouler. Faire la morte jusqu’à ce que la mort elle-même vienne me récupérer. D’une main, je me retiens fermement au lavabo, mon corps toujours fermement accroché à cet état hypnotique dans lequel je suis plongé depuis deux jours. Deux jours où le déni m’accable, ou j’ai l’impression de vivre un rêve éveillé. Comme perdu entre l’univers du Truman Show et celui de WandaVision, ma vie est une pièce de théâtre macabre dont je perds totalement le contrôle. Quelle folie... Quelle folie... Tempête intérieure, accalmie, électricité et destruction... auto destruction... Je ne pensais pas que ça ferait si mal, je n’étais pas préparée à un choc aussi violent. C’est comme un crash, glisser de cette moto et m’érafler sur le bitume mouillé. C’est comme revivre cet entre-deux, se voir mourir mais continuer à respirer sous la pluie battante, incapable de bouger, incapable de parler. C’est comme remettre tout en question, se remettre en doute et s’imaginer que tout aurait pu être différent. Mes yeux deviennent vitreux, je vois flou soudainement, l’impression que la salle est une des pièces du Titanic en pleins naufrages. Puisse le sort m’être favorable, faites qu’une des vagues m’emporte loin...

Machinalement, sans quitter des yeux mon double qui guette mes gestes, je tire un des tiroirs qui se trouve à ma gauche. L’avantage d’avoir vécu aussi longtemps dans cet endroit, c’est que j’en connaît les moindres recoins. Tout a été si rapide ces dernières quarante-huit heures, si brusques. Quand je guette le sommeil en fermant les yeux le soir, je revois ma course folle dans les rues enneigées d’Ottawa. Cette mascarade à l’allure de réunion de famille, soldée par des larmes et des cris. Soldée par ma descente aux enfers, l’acceptation de ma part d’ombre et des ténèbres dans ma vie. Dès lors, incapable de voir l’horizon autrement que par la pluie et un ciel gris. Quand je pense à ce pauvre Nathan que j’ai réveillé en tambourinant à sa porte, laissant mon doigt appuyé sur la sonnette de l’interphone jusqu’à ce qu’il vienne m’ouvrir. Ce pauvre Nathan que j’ai mêlé à mes histoires en m’incrustant chez lui, l’obligeant à devenir complice de mes mauvais choix et de mon craquage nocturne. Je ne suis pas fière de la scène que je lui ai faite, de ma crise de panique, de mes larmes incontrôlables. Je ne suis pas fière de ne pas lui avoir accordé toute la vérité, le suppliant simplement de ne pas me poser de questions. Je ne suis pas fière, mais je ne suis pas prête à mettre de mots dessus pour l’instant. La plaie est encore trop béante dans ma poitrine, le sang ne cesse de se déverser sur mes mains et je ne peux arrêter l’hémorragie. Je lui dirais tout dès que possible, mais avant je dois faire face et essayer de me reconstruire avec mes nouveaux souvenirs. Le pauvre doit être démunie face à mon manque de communication, ma difficulté à sourire à nouveau franchement même si j’essaie de faire des efforts en sa présence...  
Voilà pourquoi je ne pouvais le mêler à ça de base, mais c’est là toute la complexité de la solitude : je n’ai personne d’autre vers qui me tourner. Très peu entourée, mon entourage se résume à ma famille et Nathan... que puis-je faire d’autre ? Même si ça me tue qu’il subisse ma tristesse, je suis quand même contente d’avoir trouvé refuge auprès de lui. Comme un doux cocon, son appartement est un sanctuaire dans lequel je recharge mes batteries. Entourée de son amour et de ses baisers, je ne pouvais pas exiger meilleur remède à la dépression qui menace mon bonheur. Que ferais-je sans lui...

Mes doigts tâtonnent à l’aveuglette jusqu’à toucher ce qui m’intéresse le plus, entre les accessoires pour cheveux et produits d’hygiène : j’extirpe une paire de ciseaux du petit tiroir que je brandis devant moi. La lumière argentée des néons au-dessus de ma tête réfléchis sur la lame, illuminant un peu plus la pièce. Je n’avais pas de plan b, juste le besoin de me faire oublier l’espace de quelques semaines. Je voulais disparaître pour me recentrer sur moi-même, mettre des mots sur mes maux et essayer de voir si mes émotions peuvent refaire un jour surface. Je ne tiens pas forcément à être une coquille vide dépourvue d’âme toute ma vie, ce n’est pas moi. Je ne suis pas comme ça. Et pourtant, cet état proche de celui du zombie me demande tellement peu d’énergie, c’est comme si toute l’anxiété que je cumule depuis des années c’était envolé. Je passe les doigts dans mes mèches distraitement, mesurant leurs longueurs en butant légèrement sur des nœuds pas brossés depuis deux jours. J’ai toujours pris soin de mes cheveux, ils sont ma fierté et ils me font me sentir belle. Enfin... du moins, c’est un atout dont j’ai pleinement conscience. Pourtant aujourd’hui, ils me font mal. Savant mélange de mes deux origines dans la couleur de mes cheveux et de ma peau. Distraitement je coiffe ma tignasse avec les doigts d’une main, de l’autre je viens poser la lame du ciseau contre une de mes mèches tirées. La main tremblante, je reste ainsi en suspend à me défier du regard. J’inspire et j’expire calmement, la lame du ciseau parfaitement brillante m’aveuglerait presque. On dit souvent que se couper les cheveux est signe d’un nouveau départ dans une vie, alors pourquoi je n’ose pas franchir le pas ? Le cœur lourd, ma main se crispe jusqu’à devenir blanche sur le petit appareil. Les larmes me montent aux yeux, je ne me suis jamais senti aussi faible qu’à cet instant...  
Les coups réguliers sur la porte m’arrachent un sursaut, je fais volteface, le cœur tambourinant dans ma gorge. Après un bref instant d’hésitation, je m’élance jusqu’à l’entrée, les ciseaux fermement cachés dans mon dos.

« Salut. » je regarde Ravi, étonné de le voir ici. Je cligne des yeux et regarde par-dessus son épaule, m’attendant à voir la tête de Jay dépassé de celle-ci. « Qu’est-ce que tu fais ici... » je demande prudemment d’une voix plate dont je n’ai pas l’habitude « Je passais par là et... Et je voulais voir si tout allait bien. » je hoche lentement la tête, peu convaincue par son excuse. Ravi est un grand et beau jeune homme avec qui je m’entends parfaitement bien. Ça a tout de suite matché de par nos origines, c’est un garçon au grand cœur qui dégage de bonnes ondes. C’est pourquoi je ne veux pas déverser ma douleur sur ses épaules, il ne mérite pas ça... j’ai vu ce que ça a donné sur ma mère, ce n’était pas beau à voir. « Tu tombes mal. J’allais partir danser... » je fuis son regard, la main toujours fermement attachée à la paire de ciseau dans mon dos, évitant soigneusement sa question rhétorique. Non, ça ne va pas du tout... Dans un autre contexte, on pourrait croire que je me sens menacée par lui et que je cherche à me protéger avec la première chose qui me tombe sous la main. En ce qui concerne mon départ imminent, ce n’est pas tout à fait faux... je comptais partir avant le retour des autres, prenant le maximum d’affaires avec moi pour les ramener dans mon nouveau chez moi. J’avais fait attention à ne pas croiser ma mère ou les jumeaux... je ne m’attendais pas à tomber sur Ravi à cet instant. Le bonheur du karma...  

♛Friendship is always a sweet responsibility, never an opportunity

Je regarde Ravi sans vraiment le voir, mes yeux le transperçant de part en part, vitreux et inanimés. Je le regarde sans vraiment le voir, le cœur transpercé des souvenirs qu’il apporte avec lui. Comment le voir autrement que comme le collègue et ami de cet infernal pub ? Comment passer outre le cône de glace qui transperce ma poitrine à chaque fois que je repense à cette nuit cauchemardesque ? Je suis brisée, torturée entre mon envie d’abandonner et me laisser périr, ou continuer de ramper. Je suis comme ces soldats qui se débattent pour rester en vie, leurs corps criblés de balles de fusilles, l’espoir de survivre qui s’échappe peu à peu. Je cherche une raison pour me débattre, mais j’ai l’impression de n’en avoir aucune. L’impression que la dépression pointe le bout de son nez, je ne sais même pas comment je fais pour être encore debout. Mes petits doigts serrent les lames du ciseau contre mon dos, voulant presque qu’elle me transperce pour espérer ressentir quelque chose. Pouvoir me sentir à nouveau vivante dans ce monde qui ne me veux pas du bien. Ce monde qui semble vouloir que je disparaisse.

On ne va pas se mentir, le destin a l’air d’avoir une sacrée dent contre moi.
Manquerais plus que Nathan me trompe pour que je me retrouve au fond du trous, ce qui ne va pas tarder à arriver si je continue à lui attirer plus de mal que de bien. Il finira par se rendre compte qu’il mérite une fille stable et pas une despote névrosée comme quoi. Les larmes me montent aux yeux, je m’appuie difficilement contre la pauvre porte en bois, essayant vainement de garder le masque de glace que je me suis forgée. Depuis mon départ précipité du pub, je ne suis plus que l’ombre de moi-même. Une pauvre âme en peine au visage crispé et aux cernes noirâtres, se battant entre elle et ses démons qui lui glisse des pensées insensées dans la tête. C’est tout moi, quand mon cœur saigne, mon esprit en rajoute. Comme si je n’avais pas assez souffert, celui-ci se donne du mal pour que me torture. Autodestruction activée, encéphalogramme plat, hémorragie mentale. Petite chose fragile face à un Ravi ensoleillé, j’essaie de paraître normal mais je suis incapable de sourire. Mes ongles s’enfoncent dans le bois abimé de la porte, là où il ne peut pas le voir. Ça ne devrait pas être long, juste lui parler deux minutes pour qu’il soit rassuré et je vais pouvoir retrouver mon antre de solitudes. Pour autant, je suis impressionnée par la douceur et la gentillesse de Ravi. Celui-ci doit être au courant de mes histoires vue le lien étroit qu’il entretient avec mon pè... avec Jayan. Comme le fils qu’il n’a jamais eu étant donné qu’il a abandonné les trois derniers. Ma gorge se serre, j’ai envie de me coller des baffes pour cette pensée qui ne m’appartient pas. Oh mon dieu, faites que cela cesse ou ce ciseau me servira pour autre chose que de me couper les cheveux...  

« Danser ? » mes sourcils se lève de surprise face à son ton enthousiasme. Merde, je n’ai vraiment pas choisi la meilleure excuse. Rougissante, je fais tout mon possible pour fuir son regard, pour qu’il ne lise pas dans le miens. J’aurais dû être plus minutieuse, ne pas m’attarder sur mon reflet cadavérique et y allez franco. J’avais pourtant fait une liste avant de quitter l’appartement de Nathan, prévoyant un pillage de ma chambre en cinq petites minutes grand maximum. Pourquoi je me suis laisser distraire ainsi ? Voilà, ça m’apprendra. Pourtant, j’avais pris soin de mémoriser les emplois du temps des triplés, veiller à ce qu’Esmé quitte l’appartement comme prévu pour se rendre à son nouveau travail. Mon plan infaillible ne l’était pas tant que ça finalement...  
« Je peux venir ? » je lève des yeux larmoyants vers lui. Je n’ai jamais eu beaucoup d’amies en dehors de mes collègues de travail, je ne suis pas très douée pour ça. Louve solitaire, j’aimais ma solitude et elle me le rendait bien. Mais depuis peu, j’ai l’impression de manquer quelque chose. Un quelque chose qu’une belle amitié pourrait peut-être combler ? Oui mais comment lui faire confiance ? Ravi a beau avoir toujours été adorable avec moi, peut-être qu’il le faisait pour se faire bien voir de Jayan ? Cette pensée me déchire le cœur et me fait repenser à tous ces moments de rigolade que nous avons partagés...  

Face à mon silence, il s’empresse de rajouter : « Enfin... Si ça ne gêne pas bien sûr. On peut même y aller avec ma moto, j’ai un autre casque. » mon souffre se coupe et une larme s’échappe brièvement de mon œil. Le coup de grâce. Je lâche la porte qui menace de se refermer sur lui, reculant de plusieurs pas avant de lui tourner le dos, m’accrochant à la paire de ciseau comme à un crucifix. « Je... je ne.. Je ne préfère pas... » je bégaie maladroitement, le souffle court en évitant soigneusement son regard. Le démon a trouvé sa brèche, il me renvoie vers un autre temps, un autre lieu. Je me revois sur cette moto qui glisse sur plusieurs mètres, mon corps désarticulé comme une poupée de chiffon sur la route mouillé. Ma souffrance se nourris de ma souffrance, c’est un cercle vicieux. Et malgré lui, Ravi vient de me faire mal. Un mal qui me ronge depuis plusieurs années, cicatrice mal fermée. Mais il n’en savait rien. Ou peut-être que si ? Et qu’il l’a fait exprès pour m’achever pour de bon ? Je pose le ciseau à plat sur la table, ma main toujours posée dessus, je me frotte le nez et dissimule les larmes qui se mettent à couler en torrent. « Je crois... je crois que je me suis trompée. C’était demain que je comptais m’y rendre. » je me frotte rapidement les yeux et me tourne vivement vers lui, me tenant aux bords de la table avec un grand sourire sans joie. Sourire si faux qu’il pourrait me faire gagner un Oscar si je n’avais pas les yeux aussi rouges « Tu n’auras qu’à repasser demain. On ira ensemble et je te mettrais la misère dans une battle ! » j’essaie de montrer un peu d’entrain, mais difficile de donner à ma voix un ton “ normal “ tant celle-ci est brisée par les larmes et le joint que j’ai fumé avec Jamilah. Pourvu qu’il ne s’en rende pas compte... D’un sourire crispé, mes doigts se serrent contre les bords de la table « Merci d’être passé. Tu passeras le bonjour à Jayan de ma part. » je l’invite à prendre congé, le cœur serré. La vérité c’est que je ne sais pas si je le reverrais un jour, ou si je me rendrais à nouveau au pub. Ou si je redanserais encore...  

♛Friendship is always a sweet responsibility, never an opportunity

QUELQUES ANNEES PLUS TOT.

« Le traumatisme psychique est insidieux... » avait alors commencé le docteur Jackson, psychiatre réputé dans la région Canadienne, soutiens émotionnel rare dans ma vie qui ne tenais qu’à un fil. Unique confident de cauchemars qui se répètent chaque soir. « Dans notre esprit, le traumatisme est souvent associé au fait de vivre un événement choquant. Cela peut être un accident, un attentat, une guerre, une maladie grave, une agression... » je déglutis à ses mots, l’homme d’un certain âge se promène en arrière-plan, parlant d’une voix grave et posée, comme si je n’étais pas là. J’entends les mouvements sa petite barbe blanche de père noël à chacun de ses pas. Je me crispe légèrement, dévoilant à mes yeux l’hématome qui colore ma cuisse. Hématome que je n’arrivais pas à dissimuler par cette chaude journée d’été. Hématome que j’ai dû couvrir d’un jeans, on remercie la canicule. Je baisse les yeux, soucieuse d’éviter son regard qui semble me traquer dans mon dos. « En psychologie, cela fait référence à ce que l’on appelle un “ traumatisme aigu”. Ce type de traumatisme nous “ marque “ car il représente un afflux d’émotions intenses et engendre habituellement un souvenir traumatique de l’événement. » reprend-il, n’attendant certainement pas de réponses de ma part. Ça tombe bien, je n’en ai aucune. Ma gorge est sèche, l’air est pesant dans ce petit bureau aux meubles ébènes. J’assiste à un cours improvisé dont je ne vois pas l’utilité, cherchant juste l’origine de mes terreurs nocturnes. « Cependant, il existe un autre type de traumatisme qui est, lui, beaucoup plus insidieux et chronique. Celui-ci se met généralement en place au cours de l’enfance, sans que l’on n’en ait forcément conscience. » nous y voilà. Avachis dans mon siège, j’ai l’impression que les murs se referment autour de moi. Le professeur m’emprisonne dans son analyse qui fait sens et qui me perturbe plus qu’il ne m’apporte de réponses. Je n’ai que vingt ans à ce moment-là, insouciante et pourtant fortement marquée par les récents événements qui ont marqué ma vie. « Il s’agit de la carence affective et relationnelle. L’enfant peut souffrir de cette carence dès lors qu’un parent l’abandonne, ne lui donne pas suffisamment d’attention, est très critique ou exigeant envers lui, l’humilie en public, le rejette, l’isole du reste du monde, minimise ce qu’il ressent et ne le réconforte pas... » une boule se forme dans ma gorge, l’air devient irrespirable. Lui seul est au courant du désastre de ma vie, comment peut-il en parler et me diagnostiquer sans tenir compte de mon état ? Je n’ose le regarder, serrant les paupières et m’enfonçant un peu plus dans le siège molletonné. Faites qu’il m’engloutisse une bonne fois pour toute, que je disparaisse de la surface de la terre. J’ai envie de disparaître. « … et toutes ces négligences, toutes ces maltraitances ont une influence néfaste sur le cerveau de l’enfant. Un enfant qui, une fois arrivé à l’âge adulte, peut se retrouver avec une mauvaise régulation des émotions : l’impulsivité, irritabilité, dépendance, violence... » le parquet grince sous ses pas, je le sens s’approcher. Son parfum proche du miel sur une tartine de beurre me vient jusqu’au narine, il est tout prêt. Mais je n’ose ouvrir les yeux, prise dans l’hypnose de ses paroles. Elles font mal, mais elles font sens. Je voudrais donner mon avis, le couper et essayer de dialoguer, montrer que je suis là dans la pièce et qu’il ne parle pas seulement à son dictaphone. Mais c’est peine perdue, le professeur ne me laisse pas le temps dans placer une, trop absorbé par sa prise de conscience et de son analyse à mon sujet. « ... Ou un manque d’empathie, une faible estime de soi, une vision très négative du monde, une anxiété accrue. Dans cette branche, c’est la peur de l’abandon et du rejet, ainsi que de l’anxiété sociale qui prédomine. » mon cœur n’est plus qu’une petite boule de chewing-gum dans mon organisme, hémorragie interne et traumatisme crânien mélangé. Après plusieurs minutes à écouter le bruit des oiseaux par la fenêtre ouverte, j’ouvre lentement les yeux. L’homme au regard doux m’observe, une fesse appuyée sur son bureau en chêne massif. Il semble à présent soucieux de connaître mon point de vue, intéressé par ce que je pourrais lui révéler de cette analyse fort longue et fort révélatrice de mes problèmes. « Mademoiselle Swan... » reprend-il tendrement, sûrement pour ne pas me brusquer « … est-ce que vous vous sentez concernée par ce schéma ? » je cligne des paupières, détaillant cet homme qui me connaît si bien que je connaît si peu. Comment fait-il pour tomber toujours dans le mille ? Réussir à lire aussi bien en moi alors que je force les traits pour ne pas m’écrouler. La mort de mon père, la descente aux enfers de ma mère, toute cette pression constante, cette tristesse latente... mon monde est comme un château de carte qui menace de tomber.

« Oui... » je chuchote dans le petit appareil qu’il me tend, ne reconnaissant même pas ma voix tant elle est enrouée « … J’ai une carence... » je reprends ses mots, mes yeux se perdent vers un point invisible, songeant à tout ce que ça voulait dire. En d’autres termes, je suis brisée avant même d’avoir commencé à vivre. « Ce n’est pas tout à fait exacte, mais nous allons approfondir tout ça ensemble, mademoiselle Swan. » s’amuse-t-il, comme s’il avait lu dans mes pensées. Il appuis sur le petit bouton pour mettre un terme à l’enregistrement et se met à prendre des notes sur son petit calepin à reliures en cuire. Pendant ce temps, je ne réalise pas à quel point ses paroles sont censées. Je ne réalise pas qu’il vient de m’aiguiller sur l’avenir qui m’attends, comme j’aurais aimé connaître mon destin avant.

DE NOS JOURS

« Swan... » comme un chaton qui entends un bruit suspect, je lève les yeux vers lui. Larmoyante, légèrement tremblante, je jauge Ravi du regard, le souffle court. J’ai l’impression d’avoir couru un marathon, la fièvre me barre le front et je crois que je suis en train de délirer. Les murs se rapprochent ou c’est moi qui menace de m’écraser contre eux ? La gorge serrée, je secoue la tête. J’ai beau vouloir penser à des tomates, celles-ci n’apparaissent même plus. « Même les tomates m’ont abandonnée... » je marmonne d’une voix chevrotante, les doigts accrochées à la pauvre table en bois qui n’a déjà pas fière allure. J’ai bien conscience que ce que je dis n’a ni queue ni tête pour le pauvre Indien, ça doit d’ailleurs l’inquiéter plus que jamais. J’ai l’impression d’être un monstre qui menace de tout détruire sur son passage, une pauvre femme qu’on a besoin d’exorciser du démon. Je suis tombé si bas pour une histoire qui n’est même pas de ma faute. Putain, qu’est-ce que je mange dans la gueule depuis quelques jours, c’est extraordinaire. Quand ça ne concerne pas Nathan, c’est mes parents et vice-versa. Le destin voudra-t-il bien m’accorder un peu de répit ou je suis contrainte de souffrir pour le reste de ma vie ? « Ok, ok t'inquiètes... » j’ouvre les yeux à temps, le voyant s’approcher de moi plus que je ne le voudrais « Laisse-moi tranquille Ravi... s’il te plaît... » je l’implore en me ratatinant sur moi-même, les doigts me rapprochant de la paire de ciseau comme une menace. Qu’est-ce que je pourrais bien en faire de toute façon ? Je ne vais tout de même pas lui planter dans le cœur, si ?! Non, j’en suis incapable. Je n’ai rien d’une Jamilah, je ne suis qu’une petite souris comme elle aime m’appeler... une souris inoffensive et sans défense. Je n’aurais même pas le cran de m’en prendre au seul ami qu’il me reste... « Ça arrive ne t'en fais pas. » je secoue la tête, ramenant les bras contre mon ventre comme ultime protection. Je suis tétanisée, petit chat qui cherche à esquiver une potentielle caresse. « Arrête d’agir comme si j’étais dangereuse... » je geins, le sentant en mouvement autour de moi. Trop près de moi. M’enlevant la seule arme qui pourrait me protéger de tous ces contacts que je ne désire pas. « Je repasserai demain pour la Battle si tu veux. » je secoue vivement la tête, comme je l’avais fait ce soir-là. Dans mon déni en ce qui concerne mes parents. Dans le déni de voir que, encore une fois, on c’était bien foutu de moi. Sentir sa main sur la mienne est le coup de grâce, je manque de tomber à la renverse. Mes muscles se tordent, je secoue la tête un peu plus fort, lui intiment de faire machine arrière. Je ne voulais pas pleurer, pas devant lui, je ne voulais pas qu’il me voit me transformer en monstre … comme ce soir-là. Je ne suis pas la belle de l’histoire, plutôt la bête qui devient tout poilus après minuit. Je suis Fiona. Dans son ensemble. Et Nathan n’est même pas Shrek, il est charmant... enfin un vrai gentil charmant, vous l’aurez compris. Je suis aussi moche à l’intérieur qu’à l’extérieur, véritable cadavre ambulant ! « Je ne sais même plus danser... » je me lamente comme une enfant, regrettant de m’être à ce point oublié. Autrefois, j’étais une petite prodigue qui voulait faire de la scène son métier. Aujourd’hui, je ne sais même plus tenir sur les pointes sans me faire un claquage. Qu’est-ce que c’est que cette vie... « Swan... Je sais ce qui s'est passé et il est hors de question que je te laisse seule dans cet état. » j’ai l’air si désespérée que ça ? Une véritable folle aux pensées suicidaires... Elles ne sont pas légitimes, juste mon démon qui s’amuse à tirer sur les mauvaises ficelles. « Il n’y a rien à dire Ravi, il ne s'est rien passé... » je secoue la tête, me laissant attirer vers lui comme une poupée désarticulée. Je n’ai plus maîtrise de rien, je me laisse manipuler sans broncher, sans réaliser que c’est tout ce dont j’ai vraiment besoin finalement. Certains diront que j’abuse, qu’il n’y a pas à se mettre dans des états pareils pour si peu, d’autres comprendront qu’il est presque insurmontable de se battre avec deux émotions bien distinctes. J’ai l’impression d’avoir gâché ma vie pour des gens qui s’en moquent totalement...  

J’enroule mes bras autour de son corps, la tête lovée contre son torse et les larmes qui menacent de plus en plus. Je ne veux pas sangloter, j’en ai assez de pleurer. Pourtant mon corps en redemande, faible et désarmé. Je me colle à lui plus que de raison, comme si je pouvais fusionner avec lui et me blottir dans ses entrailles. Une étreinte dont je manque cruellement, même si Nate n’est pas en reste quand il s’agit de me consoler. Le pauvre doit être démuni, je n’ai pas encore le courage de lui confier mes sombres secrets et ceux qui menacent ma famille. J’inspire profondément le parfum du jeune Indien, étreinte brutale emplis de douceur.  « Tu n'es pas seule Choti... » doux surnom, doux frisson dans mon ventre. Un glapissement sanglotant s’échappe de mes lèvres, je frotte mon front contre son épaule. « Si... plus que jamais... » je marmonne égoïstement, le cœur fêlé. « Pourquoi tu es là Ravi... » je demande une dernière fois, la voix presque engloutis par le flot de larmes qui ne vont pas tarder à abimer le vêtement du garçon. « Ça va aller ne t'en fais pas... » je secoue la tête une nouvelle fois, bien consciente que cet état de torpeur va mettre un temps monstre à s’envoler. J’ai signé pour des années avec le démon de la mort, je crois que je voue un culte à la souffrance depuis toutes ces années. « Tu... Tu veux en parler ? » je ris d’un rire sans joie « Il n‘y a rien à dire... et quand bien même, tu seras toujours du côté de mon père... » je dis avec beaucoup de tristesse, réalisant qu’avant d’être mon ami, ou ce qu’il semble en dire, il est avant tout le bras droit de Jayan. Sûrement le messager de ce dernier pour s’assurer que je n’ai pas sauté du cinquième étage d’ailleurs. Ce serait cruel de se faire passer pour mon ami juste pour s’assurer les bonnes faveurs de mon père...  

♛Friendship is always a sweet responsibility, never an opportunity

Le suicide n’a jamais fait partie de mon vocabulaire. Pour moi, c’était quelque chose de nébuleux, impalpable tant que ça ne nous atteignait pas directement. Pourtant, j’ai déjà été confronté à ce danger à l’école, réalisant même qu’à travers la mort, personne ne viendra à notre secours. Alors à quoi bon se faire encore plus de mal ? J’avais beau souffrir, je ne voyais pas l’intérêt d’en arriver là. Peut-être juste pour sonner l’alerte ? Demander un peu plus d’attention, montrer que l’on est désespéré ? C’est peut-être réellement ce dont j’ai besoin à l’heure actuelle, que l’on s’occupe de moi. Je me suis toujours tellement démenée pour rendre la vie de mon entourage un peu plus agréable, je souffre énormément que ça ne soit pas réciproque. J’ai mal de voir que chacun vie sa vie comme si de rien était, comme si ça n’avait pas d’importance. J’ai mal de cette violence que je ne sais contenir et qui me pousse à menacer mon ami avec une paire de ciseaux. Or, je voulais simplement me couper les cheveux, détruire ce lien avec mes origines, tiré un trait sur nos ressemblances. Mes cheveux sont un atout, je veux m’en débarrasser. Même si je sais que je le regretterais amèrement, j’ai besoin d’un déclic pour me réveiller, un énième choc traumatique pour m’extraire de cette torpeur lancinante dans laquelle je suis depuis avant-hier. Pauvre Nathan qui doit tout autant perdre le contrôle de la situation...  

Déstabilisé, j’implore Ravi de ne pas me traiter comme ça. De ne pas faire comme si j’étais un monstre prêt à bondir. J'ai l’impression de faire face à Chris Pratt qui dompte des Raptors, prête à bondir sur lui pour le planter dans le cœur avec les ciseaux. Je n’en suis pas là, du moins je ne crois pas... j’ai peut-être l’air épuisée, affamée, déboussolée... Mais je ne suis pas encore totalement désespérée. Le démon a beau me chuchoter dans l’oreille, je ne l’écoute pas. Je ne veux pas succomber à nouveau, me laisser allez à la colère. Pas comme ça, pas maintenant... je ne suis pas un cygne noir, je suis tout son contraire. Pourquoi personne n’arrive à le voir à travers moi ? Quelqu’un trouvera-t-il un jour cette étincelle lumineuse au fond de mon cœur ? Ce petit je ne sais quoi qui reste encore de l’ancienne moi ?  

« Pardon... » je ne suis même plus humaine. Petite chose fragile tentant de se dérober du contact de quiconque. Jamilah a raison, je suis une petite souris. Une petite souris perdue dans le monde des géant, incapable de s’en sortir et qui ne fait que pleurer. Ce soir-là, quand je hurlais, ce n’était pas moi. C’était la souffrance sur l’instant, boule de feu qui embrase tout sur son passage. Mais quand se dérobe la souffrance ? Que reste-t-il ? Une autre souffrance. Moins dévastatrice. Un petit bout de rien qui fait de nous une proie facile. Une souris dans le royaume des félins, ni plus ni moins. Trop bonne ou trop conne pour ce monde. Je suis le suis des yeux alors qu’il met les ciseaux en sureté, geignant un peu de ne plus les posséder. Comme pour Jamilah et son cutter, j’espérais que cette paire de ciseau serait mon allier. Une arme qui me sauverait la vie. Mais je ne comptais pas m’en servir contre Ravi, je n’en aurais pas eu la force. Ravi est un rayon de soleil dans ce paysage si noir et sans chaleur. Une vague d’espoir. « Ne dis pas de bêtises, je suis sûr que ça va revenir en un rien de temps, je t'aiderai si tu veux. » je secoue la tête en fermant les paupières. Je me proclame depuis des années danseuse en herbe, combien de temps je n’ai pas foulé les planches ? Je n’ai plus aucune souplesse, plus aucun espoir de rentrer dans les critères très sélectifs. J’ai perdu trop de poids pour une danseuse étoile, je ne suis plus qu’une enveloppe vidée de son énergie. Même retenir une chorée semble insurmontable. Mais ça c’est car je souffre, je m’apitoie pour avoir encore plus mal car c’est salvateur. Alors continuons de nous donner des coups de bâtons.  

Je sais que j’aurais dû me débattre, refuser cette étreinte. Tétanisée, j’aurais voulu être assez forte pour le repousser et montrer que je n’ai pas besoin de son aide. Mais la vérité est ailleurs. Comme ce fut le cas avec mon cœur, dans un premier temps je me crispe, bout de bois inerte contre son corps chaud. Je ne voulais pas lui donner satisfaction de m’avoir amadouée, fierté abusée. Je voulais me rebeller, montrer que je suis indomptable et ne pas succomber à son charme qui est, faut avouer, dévastateur. Pourtant, sa douceur eu raison de mon cœur en lambeau. Les larmes perlant au creux de mes yeux, je me délecte de cette étreinte en me lovant tendrement contre lui. Aucuns sous-entendus, aucune électricité séductrice que ce soit même si Ravi est un bel homme. Juste la tendresse de deux âmes qui s’entraident. Quant à moi, je découvre que les câlins est le meilleur remède pour mon petit cœur en peine. « Je ne sais pas, j'ai vu de la lumière... » au travers de mes larmes, je souris de sa bêtise. « C'est étrange... il fait pourtant si sombre... » paradoxe, c’est le premier jour où le soleil pointe son nez après la neige. Mais dans mon cœur et dans mes yeux, les ténèbres sont entrain de m’engloutir. Heureusement que le corps de Ravi est comme une armure, m’empêchant de me mutiler à coup de mauvaises pensées. « Swanny, tu n'es pas seule. Je sais que je ne suis rien pour toi mais je suis là... » mon cœur se brise, je frotte mon nez contre son épaule « Qui t'as dit que tu n’étais rien pour moi... ? » je demande d’une petite voix, blessée qu’il puisse penser de telles absurdités. Ou c’est moi qui suis fait passer ce message à travers mes actes ? Si c’est le cas, je m’en voudrais tellement. Ravi est le seul ami que je n’ai jamais eu, presque un quatrième frère. Comment peut-il penser que je n’en ai que faire de lui ? « Ce n'est pas une question de côté Choti... Et, même si Jayan a tout mon respect, je ne cautionne pas nécessairement tous ses choix. » D’un côté, je suis contente qu’il ait son propre avis sur le sujet, qu’il ne suive pas Jayan bêtement comme un petit chien dévoué. D’un autre je ne peux pas m’empêcher d’éprouver de la peine pour cet homme qui doit autant souffrir que moi à l’heure actuelle. Fichue empathie... Il se décale un peu, moi je fuis son regard et me frotte la joue, rougis par les larmes. Je ne peux pas le regarder, pas parce que je ne le veux pas, mais parce que ça risque de me faire sangloter encore plus fort. « Tu as le droit de ne pas vouloir me parler mais tu n'as pas le droit de croire que je suis assez idiot ou borner pour ne pas t'écouter. Ce n'est pas pour Jay que je suis là mais pour toi, parce que je ne peux qu'imaginer dans quel état tu es et que je ne veux pas t'abandonner ainsi. » ses paroles font comme un strike dans mon cœur. Il a beau être aussi maladroit que moi, il sait comment me parler. Ou alors je suis tellement mal en point que n’importe qui d’à peu près gentil obtiendra mes faveurs. Non, je pense que c’est surtout le super pouvoir de Ravi qui me met dans une transe irréelle. « J'ai... j‘ai l’impression de trop en faire. De faire ma drama queen à ainsi réagir... mais c‘est bizarre... je me bats avec la Swan du passé et celle d’aujourd’hui... c’est stupide... » je détourne le regard, honteuse. Très difficile d’expliquer l’état dans lequel je suis depuis la grande révélation. Entre le déni et ma séance fumette avec Jamilah, je ne sais plus où donner de la tête. Et le démon qui m’accompagne ne semble pas avoir sommeil...

« Tu as même le droit de me coller une gifle en imaginant que c'est lui si ça te fait du bien. » je le regarde en haussant les sourcils, surprise de ses paroles. Il est vraiment sérieux ? Mais le frisson que provoque sa peau sur ma joue me déstabilise, je n’arrive plus à penser correctement. « Il paraît qu'on se ressemble alors, avec un peu d'imagination, ça pourrait le faire non ? » je louche sur son visage en même temps qu’il se penche pour me présenter sa joue, comme une invitation que je ne saurais décliner. Si on y regarde d’un peu plus prêt, Jayan et Ravi ont beaucoup de traits en communs, c’est vrai. Deux bels hommes assez grands avec une carrure impressionnante. Mais niveau caractère, ce n’est pas tout à fait ça encore. Je caresse tendrement sa joue, là où il espérait recevoir une gifle. « Tu me connaît très mal si tu t’imagines que je vais te faire du mal... » je lui chuchote dans un sourire, comme débarrassée de mon double maléfique qui n’en pouvait plus de toutes ces niaiseries. Même au summum de ma colère, je suis incapable d’être violente. Peut-être avec les mots, oui. Mais physiquement, je suis aussi inoffensive qu’un chaton. Et surtout avec Ravi, même si je m’efforce de calquer le visage de mon père sur le siens. Rien n’y fait.   

♛Friendship is always a sweet responsibility, never an opportunity

« Opérer un tri dans ses sentiments, c'est opérer à cœur ouvert... »

Le ton soudain si sérieux de mon ainé me laisse perplexe, mes yeux quittent un instant l’écran pour le regarder, interdite. Mario est statique sur l’écran d’accueil, prêt à engager une nouvelle course sur un fond de musique emblématique de la licence. Moi qui me confiais bêtement sur mon anxiété et la gestion de mes émotions, je ne m’attendais pas à ce qu’Aubin soit si profond. Nous ne parlions jamais de nos sentiments, très pudiques depuis le placement de maman en maison de repos, on préférait se chamailler et régler nos comptes sur Mario Kart. Une vieille tradition qui perdure depuis notre toujours, doux cocon qui nous protège de la vie extérieure. Les jeux vidéo... une thérapie enfantine qui est devenue nécessaire à notre survie. Pour les sérieux et moins sérieux, sages ou rebelle... une vraie religion.  

« Quelle mouche te pique ? » Rire taquin pour dissimuler ma gêne, j’ai l’impression de ne plus savoir respirer. L’atmosphère autour de nous semble s’alourdir, agrémenté d’un lointain “ Mario Time “ que nous ignorons pourtant. Aubin ne semble pas prêt à parler tout de suite, fixant l’écran comme s’il allait y entrer pour me fuir. Joueuse, je le bouscule gentiment en lui donnant un coup d’épaule, histoire de le réveiller de sa torpeur. Je n’avais pas envie de lancer un débat larmoyant ou de me détruire l’esprit avec des angoisses. Je voulais juste profiter d’avoir mon grand frère rien qu’à moi pour me changer les idées. « Tu sais, ce n’est pas si grave. Ça fait un moment que j’ai appris à vivre avec... » mensonge éhonté confirmé par mes nombreux rendez-vous psychologiques. Mais je n’ai pas envie de l’inquiéter plus que nécessaire, nous avons tant de chose à penser. Trouver comment payer les prochaines factures ou ce qu’on va bien pouvoir manger le lendemain, c’est plus important que mes déboires sentimentaux. « Là n'est pas le problème... » soupire-t-il, l’air exaspéré de ne pas réussir à me faire comprendre un truc pourtant limpide. Je dois avoir le cerveau en choux fleur car je ne vois vraiment pas où il veut en venir.   « Il faut que tu apprennes à te détacher de tout ça... » il fait un geste circulaire pour imager ses paroles, le salon a l’air encore plus minuscule quand il bouge comme ça « … que tu apprennes à passer outre la douleur. Te trouver une armure qui te protège... » je touche des doigts le collier de maman, unique vestige gardé après son départ, tout le reste étant partis avec elle dans cet endroit étrange. « Parce qu’à accorder trop d’importance à des futilités... » reprend-t-il, posant l’index sur mon front « … c’est là-dedans que ça va finir par tourner pas rond. » mon regard se perd dans le néant de ses pupilles, un ange passe et seul le bruit de nos respirations se fait entendre. Nos respirations et la musique agaçante de Mario Kart qui n’attends plus que nous. Je louche sur son doigt et fait une moue dubitative « Ça ne me dit pas pourquoi tu parles de trucs chirurgicaux... » je rétorque, l’air faussement bête en esquivant agilement un coup de coussin « Tu le fais exprès ou quoi ?! » son rire me réchauffe le cœur, je préfère le voir sourire et déconner. Quand il est trop sérieux, ça finit par faire mal. Je lui tire la langue, il reprend sans se détacher de son sourire espiègle « Essayer de mettre de l’ordre sur ce qu’on ressent, se détacher et faire face sans broncher, c’est aussi difficile qu’une opération à cœur ouvert. » Il laisse planer un court silence pour le suspens, comme dans ces films où l’acteur met un temps monstre entre chaque réplique pour ajouter plus d’impact à la scène. « Sérieux, ça n’a rien de compliqué si ?! J’ai l’impression de parler à une plante !   » je hausse les épaules, incapable de retenir mon hilarité quand il se frustre comme ça « J’sais pas, j’ai décroché au moment de ton “ Tourner pas rond “ ! » grand sourire et nouvelle esquive qui marque la fin de cette discussion. Nous avons poursuivi la soirée en jouant et en riant, sans jamais reparler de tout ça. Faut dire qu’à l’époque j’étais moins réfléchis que maintenant, plus insouciante préférant profiter de l’instant. Je regrette cette époque, même si c’était très peu après la mort d’Alfonso et le placement de maman. Pourtant, j’étais comme prise entre deux feux, en pleine transition entre ma vie d’avant et la nouvelle. Libérée d’un poids et voulant juste profiter de cette nouvelle vie avec mes frères.

« Oh tu sais, je n'ai pas la lumière à tous les étages alors... »

J’ai envie de pleurer, me laisser allez comme un bébé dérangé dans son sommeil. La puissance de cette étreinte avec Ravi me bouleverse énormément, me renvoie à une époque où je câlinais mon père, prête à affronter la vie une fois libérée de ses bras. Détendue mais toujours blessée, je profite de ce moment de douceur rare qui me fait plus de bien que je ne l’avouerais jamais. Je culpabilise un peu vis-à-vis de Nathan qui m’aide comme il le peut, avec les armes dont il dispose étant donné le peu d’informations que je lui ai donné. Le pauvre ne sait plus sur quel pied danser avec moi, je lui fais plus de mal que de bien en ce moment et ça me déchire. « Arrête de dire n’importe quoi... » je le sermonne gentiment en caressant tendrement son dos « Moi à côté je baigne dans l’obscurité alors... » Ravi est quelqu’un de bien, soucieux du bien-être des autres et qui mérite qu’on ne le traite pas comme un bon à rien. Il dégouline de si bons sentiments qu’il glisse dessus, toujours prêt à aider son prochain, allant jusqu’à s’oublier soi-même. On n'est pas si différent l’un de l’autre, c’est ça qui fait notre complicité... « Quoi que, je devrais te traiter d’idiot inconscient à utiliser cet engin de la mort... » je grogne en montrant d’un signe de tête le casque de moto. Rien que d’imaginer Ravi dessus, j’ai des sueurs froides. Hors de question que je l’accompagne sur ce truc, j’ai déjà assez frôlé la mort comme ça.  

« Mon petit doigt mais il a peut-être un peu paniqué... » je prends une grande inspiration, en profitant pour respirer son doux parfum. « Je suis désolée que tu puisses croire que... enfin... » je cherche mes mots, comment je pourrais formuler ça ? “ Désolée de t’avoir laisser croire que je n’en ai rien à faire de toi ? “ je trouve ça un peu violent, surtout que je n’ai pas l’impression d’avoir été spécialement froide. C’est juste tellement dur de faire la part des choses avec l’ombre de Jayan qui plane au-dessus de nos têtes. « C'est juste... je ne suis pas très douée avec les relations amicales... » je rougis un peu face à cet aveu, presque honteuse d’être si peu entourée. Même si ça n’a rien de mauvais à proprement parlé, juste que j’ai un peu de mal à comprendre comment il faut se comporter avec les autres. C’est comme quand j’ai appris à aimer aux côtés de Nathan, ça semblait couler de source même si nos maladresses respectives nous ont fait faire des erreurs. « Mais si tu veux un conseil d’amie, tu devrais ignorer ce méchant petit doigts qui ne cherche que les embrouilles... » je lui dis avec beaucoup d’émotion, prenant doucement sa main pour lui mettre une petite tape sur le dos de celle-ci. Je sais de quoi je parle, les petits doigts ne sont jamais porteurs de bonne nouvelle.

« Ce n'est pas bizarre, c'est totalement légitime ! Tu as cru à quelque chose de faux pendant des années, tu avais besoin d'un père et il n'était pas là... C'est normal de ne plus savoir où tu en es ou ce qu'il faut penser de tout cela. » je me touche le haut de la poitrine, sentant ma respiration légèrement s’entrecoupée et devenir difficile. Les sanglots faisant partie intégrante de ma vie depuis deux jours, je commence à sérieusement manquer d’énergie. Et pourtant, les paroles de Ravi me donnent un coup de fouet monumental. J’ai l’impression d’être comprise, qu’on donne de la légitimité à mes sentiments et à ma colère. Je sais que j’ai mal agis ce soir-là, mais je n’ai pas agi comme une fille capricieuse. Ma douleur est fondée et je remercie mon ami d’avoir touché du doigts la raison de ma tourmente. J’avais besoin d’un père qui se cachais derrière un pub, veillant sur moi de loin. Même pour les meilleures intentions du monde, ça n’enlève pas qu’il était absent. Qu’il a fuis son rôle et ne m’a pas apporté la tendresse dont je manque cruellement aujourd’hui. Dépendante de l’amour, je suis tombé dans les bras d’un monstre qui était prêt à combler le vide. Quel enfer...  
Cette prise de conscience me conforte dans l’idée que je ne pouvais pas en vouloir à Ravi d’apprécier Jayan, comme je ne pouvais pas lui demander de trancher dans cette histoire qui ne le regarde en rien. Je devais juste apprécier d’être en sa compagnie, épaulée, et mettre de côté ma paranoïa. « Ce qui me fait le plus mal Ravi... c’est d‘avoir autant souffert alors qu‘il n’était pas loin. J’ai cherché à combler son manque de bien des manières, et ça m’a détruit... » je me frotte les yeux du dos de la main, comme une enfant se réveillant d’un cauchemar « Enfin ça aussi c’est une longue histoire que je n’aurais pas la force de te conter aujourd’hui... » je suis déjà si mal, parler d’Alfonso et de ses années de torture n’arrangera pas la situation. Puis je ne veux pas qu’il me prenne en pitié, ça risquerait de me faire pleurer encore plus. Alors je souris, même s’il reste un peu maladroit et fatigué, il est bien là.
« Tu n'as pas à t'en vouloir d'être triste ou en colère, tu as le droit ! Il faut que tu laisses tout ça sortir... » je hausse les épaules, les yeux me brûlent et la migraine pointe le bout de son nez « Hola, j’ai déjà tout donné l’autre soir. Je suis contente que tu ne m’aies pas vue dans cet état... tu m’aurais détestée... » je réponds d’une petite voix chagrinée, revoyant le visage torturé de Jayan et les larmes d’Esmée. Infecte, j’ai été une sale garce qui avait juste besoin de blesser. Même pas d’arranger les choses, juste faire le plus mal possible. Si Ravi avait été témoin de cette scène apocalyptique, il ne serait certainement pas là aujourd’hui pour me câliner. Non, il me haïrait, et ça serait légitime. Mes parents doivent me maudire... « Tu es trop gentille Choti, ma joue te remercie. » ce petit surnom me réchauffe le cœur, il adoucit mes traits et sa dopamine fait effet sur mes nerfs. « Je ne suis pas petite... » je ronchonne sans me défaire de mon sourire. En réalité, je suis largement plus petite que lui, mais ce n’est pas difficile vue l’armoire à glace ! De toute façon, j’aime me sentir minuscule dans ses bras, qu’il me protège comme une petite sœur. Car c’est ce qu’il représente aussi pour moi, le grand frère ultime qui manque à cette famille brisée. Sentir sa main se posé sur la sienne a pour effet de me faire sourire encore plus. Un moment de douceur hors du temps qui me fait peu à peu oublier la souffrance qui prédomine mon petit corps depuis 48h.

« Mais il faut que tu t'aère l'esprit et que tu expulse tout ça ! » son enthousiasme soudain me surprends, je le regarde avec de grands yeux « Et autrement qu'en fumant des trucs illicites... » je rougis, prise la main dans le sac. Qu’est-ce qui m'a vendu ? L’odeur de mes vêtements ou mon impression de planer ? Ou est-ce que c’est Jam ? Non, impossible. Même si je l’a connaît depuis peu, je la vois mal me balancer. Surtout que c’est elle qui m’a fourni le joint. « Je... je ne fume pas de trucs illicites... » je balbutie, louchant sur son doigt accusateur avant de regarder ailleurs, honteuse. Je ne suis pas accro à quoi que ce soit, je répugne même l’idée de me shooter quotidiennement avec ces horreurs. Mais je ne sais pas, j’étais tellement désespérée ce soir-là que je n’ai pas réfléchi. La promesse de me détendre étant plus forte que ma raison, je me suis laisser convaincre. Par contre c’est assez angoissant que les effets durent encore... « Prends tes affaires et on y va, j'appelle un Ubber pendant ce temps. » je fronce les sourcils « Je euh... on va où ? Hé ! » le voir dégainer si vite son téléphone me surprends, comme s’il était bien décidé à m’emmener avec lui je ne sais où. « Nathan m‘attends sûrement chez lui, je lui ai dit que j’allais faire un saut ici et ramener le reste de mes affaires... » je montre d’un signe de tête la valise ouverte sur le canapé, signe que j’étais en train de vider ma chambre avant d’être happée par une envie étrange de me couper les cheveux. Même si ça m’angoisse, vivre avec Nathan est synonyme de nouveau départ pour moi. Je ne sais pas s'il va bien prendre le fait que je pars en escapade inconnue avec le serveur du pub... lui qui le connaît si mal et ne comprendrait peut-être pas ma complicité avec le jeune Indien.  

♛Friendship is always a sweet responsibility, never an opportunity

Je sais que j’ai un réel problème de confiance en moi. Ce n’est pas faute de consulter des spécialistes pour m’aider à m’améliorer sur ce point. Mais que voulez-vous, quand on a eu une vie aussi mouvementée que la mienne, on est régulièrement confrontés à nos démons intérieurs. Ce dernier est comme une baby-sitter ces derniers temps, il chantonne dans mon oreille pour m’aider à m’endormir :  “ She's imperfect, but she tries. She is good, but she lies. She is hard on herself. She is broken and won't ask for help. She is messy, but she's kind. She is lonely most of the time. She is all of this mixed up and baked in a beautiful pie. She is gone, but she used to be mine “. Douce comptine à la voix brisée, ses paroles me tournent dans la nuit la nuit et le jour. Incessante et troublante, elle parle de moi. Plus ça tourne et plus je m’enfonce, me noyant sans lutter dans une spirale d’incertitude. Plus ça tourne et plus je m’enfonce au doux son du clavecin. J’aimerais savoir être comme Jamilah, me foutre du regard des autres et être assez forte pour garder la tête haute. Je n’ai pas envie d’accuser mes parents à chaque fois, mais ils n’ont pas aidé à ma construction psychique sur ce coup-là. Pourtant, je n’ai pas l’impression d’être la femme la plus moche de l’univers, ou la plus stupide. J’ai des qualités et des défauts, comme tout le monde, je suis loin d’être parfaite. Mais cette imperfection fait souvent pencher la balance vers les ténèbres, il y aura toujours un côté plus fort que l’autre, c’est tout blanc ou tout noir, le gris n’existe pas.

« C'est dingue ! Des fois, quand tu parles, je n'entends rien... » je me renfrogne à ses paroles. Typiquement le genre de réaction qu’un des triplés aurait avoir pu avoir avec moi. « Qui me parle ? » je feins en regardant autour de moi, tâtonnant sur Ravi comme si je pouvais passer au travers de lui. Enfin, je tâtonne mais je prends garde à où je pose mes mains. Je ne voudrais pas faire quelque chose qui pourrait nous gêner tous les deux. Cette idée me fait rougir, j’enlève tout de suite mes mains avec un sourire désolé avant de croiser les bras sur ma poitrine. « Engin de la mort peut-être mais vital de là d'où je viens ! » mon visage se tord d’une grimace incertaine. Il n’a pas tout à fait tort, même si je n’ai jamais mis les pieds en Inde, j’ai déjà vue des documentaires. Malgré la circulation dense et l’éventualité qu’il roule à deux à l’heure, je ne suis pas spécialement rassurée. Malgré moi, je superpose le visage de mon ami sur celui d’Alfonso et j’ai un frisson « Fait de la marche rapide ! » je propose en balançant mes bras en cadence « C’est bon pour le cœur et ça revigore ! » on plaisante on plaisante, mais je vais sûrement avoir du mal à dormir en m’imaginant mon ami sur cet engin. Qui sais ce qui peut arriver ? Mais je ne vais pas commencer à le sermonner comme la mère que je ne suis pas, ce n’est pas mes affaires...  

« Arrête de t'excuser, il aurait été normal que je ne sois pas bien haut dans ton estime en vue de ma relation avec Jay. » mes petits sourcils se froncent légèrement en un “ v “ avisé, ses mots ont l’effet d’un coup de poids dans mon estomac, mais je ne pouvais nécessairement pas lui donner tort. « J'ai appris à te connaître avant de découvrir que Jayan était mon père... » je le contredis d’une petite voix en regardant derrière lui d’un air vide. Je ne pouvais décemment pas lui en vouloir de ce lien qu’il entretenait avec mon père, les Indiens sont une grande famille et j’ai été la première heureuse d’en faire partie. « Je serais vraiment la pire des garces si mon avis sur toi devait changer à cause de tes amitiés... » et je le pense. Ça fait peut-être mal de s’avoir qu’on a cet homme en commun lui et moi, mais c’est ainsi que va la vie. Même si je le regrette, on n'est pas sur les réseaux sociaux où il suffirait de bloquer la personne pour ne plus avoir de contact avec. Si je veux garder Ravi dans ma vie, c’est accepter d’y garder Jayan aussi, en retrait mais bien présent. Est-ce que je veux prendre le risque ? « Moi qui pensais que je n’étais pour toi que la petite nouvelle un peu gauche... » je m’amuse avec un haussement d’épaules. C’est ça aussi le manque de confiance, ne pas réaliser l’importance de notre présence dans la vie des gens. En ce qui concerne Ravi, dès le début, notre complicité était tellement naturelle et forte que je ne me suis pas forcément posé la question de comment la décrire. Il est celui qui m’aide à ne pas flancher, comme aujourd’hui, et ça fait du bien d’avoir quelqu’un comme ça... il combine assez de force pour nous deux, moi j’ai juste à me reposer sur lui.

« Mais tu as sûrement raison, il va finir par me foutre dans la merde. » je hoche la tête, souriant d’avantage à ses pitreries. Moi qui me pensais rouillée des zygomatiques, cinq minutes avec Ravi et me voilà souriante comme si tous mes soucis c’était envolés. Il a des pouvoirs magiques ce garçon, presque autant que Nathan ! Mais Nathan c’est mon ange gardien alors impossible que quelqu’un passe devant lui. La douleur a beau être toujours présente, elle devient un peu plus vivable. J’imagine que quand je serais à nouveau seule, elle risque de se réveiller et de tout embraser. Mieux vaut ne pas y penser pour le moment...

« Il n'est pas là depuis si longtemps que ça tu sais... Et il en a souffert autant que vous je crois. » C’est partis. Ce que je redoutais est en train d’arriver. Mes bras se resserrent autour de moi, telle une barrière protectrice contre les mots de Ravi. Je me crispe un peu, mon sourire s’évapore pour ne laisser qu’une mine triste et des yeux vitreux. Mais cette fois-ci par les larmes qui menacent de couler à nouveau. Je ne peux pas en vouloir à mon ami, il aime Jayan et le considère comme un père... Du moins c’est l’impression qu’il donne. C’était forcé qu’à un moment il prenne sa défense, ça ne pouvait pas être possible autrement. Mon cœur se serre, comme secoué de milliers de coups de couteaux, je pose mon regard sur son cou pour avoir un endroit où regarder pour ne pas flancher. Je ne veux pas qu’il me regarde dans les yeux, si ça arrive je suis foutu je vais m’effondrer. « Je... J'étais là le jour où tu as été hospitalisée à cause d'une bagarre... Jay a quitté le pub sans hésiter une seule seconde et je ne l'avais jamais vu aussi mal... Enfin, pas à l'époque en tous cas. Quand il est revenu, il semblait légèrement rassuré mais... Mais il s'en voulait clairement pour toutes tes blessures, tout comme il s'en voulait pour toutes celles que son absence vous a infligé. Il n'a jamais rien dit à voix haute, trop honteux sans doute mais son regard ? Je ne prends pas sa défense Swan, je dis juste que je sais reconnaître un homme brisé et qu'il en est un depuis que je le connais. Courageux mais brisé. »

Ma mâchoire se serre, j’ai l’impression d’être une enfant qui se fait gronder. Vous savez, quand un petit fait quelque chose sur le coup de la colère et que sa maman le fait culpabiliser d’avoir été égoïste. Bah c’est mon état... Bon forcément, calquer le truc sur un enfant c’est moins parlant. Mais j’ai vraiment l’impression que Ravi essais de me faire culpabiliser en me racontant les actes héroïques que mon père a fait dans l’ombre. Et ça fonctionne... « J'aime mon père, Ravi... » je lâche d’une voix brisée, les larmes plus menaçantes que jamais. « C’est pour ça que c’est si dur... de lui pardonner... » je renifle, le regard toujours perdu vers un point inconnu, concentrée à ne pas flancher. « C'est pour ça que je n’arrive pas à passer outre... je l’aime et, même si ce que tu me dis est formidable... son départ il y a dix ans me fait penser que cet amour ne va que dans un sens... » je lâche ça tel une bombe, me frottant les yeux du poings, honteuse d’avouer ce qui me pèse depuis deux jours. « Je sais, c’est horrible ce que je dis, je suis quelqu’un d’abominable... mais c’est ce que je ressens. Quand il est parti, ça m’a fait l’effet d’être... d’être abandonnée. Comme un chien que l’on laisse sur le côté de la route parce que c’est trop dur...  Je sais que c’est biaisé je le sais... mais le fait qu’il est gardé secret son retour et son identité... ça ne fait que me conforter dans cette peine qui m’empêche de fermer l’œil... » . Finalement, je ne me pensais pas capable de mettre des mots sur le mystère qui entoure ma peine, grâce à Ravi j’y suis arrivé en un petit quart d’heure. Il devrait faire psychologue, pas barmaid...

« Je ne dis pas qu'il a eu raison, il a juste fait ce qu'il avait promis de faire quoi qu'il lui en coûte. » je hausse les épaules, sentant mes ongles s’enfoncer dans la peau de mes bras. « Peut-être bien. Mais cette promesse, ce n’est pas à moi qu’il l’a fait. Du moins, si j’avais su je ne l’aurais certainement pas laisser partir... » je me frotte le nez d’une façon pas très classe, mais je m’en fout, Ravi est comme un frère donc je doute que ça le gêne de me voir aussi peu glamour. « Mais merci pour lui, je suis sûre qu’il serait fière de toute cette dévotion que tu lui accordes... » je ne disais pas ça méchamment ou pour clore le sujet, je le pensais réellement. Jayan semble réellement attaché à Ravi, le considérant certainement comme son cinquième enfant de substitution. Ça lui ferait certainement beaucoup de bien de savoir ce que Ravi pense de lui. S’il ne le sait pas déjà.  

« Je ne déteste personne, mes religions me l'interdisent. » je ne me décrispe pas, mais je lui accorde un mince sourire pour alléger un peu l’atmosphère « Ton cœur est trop pur pour ce monde... » je marmonne un peu pour moi-même. J’aimerais être aussi tolérante que Ravi sur bien des points, savoir pardonner aussi facilement, ne pas être trop rancunière et voir la vie du bon côté. Mais je pense que le démon m’a déjà bouffé une partie de mon cerveau, c’est trop tard pour espérer devenir une meilleure personne. « Non, tu es toute petite ! » même si je suis extrêmement fière d’avoir compris ce qu’il me disait en Hindi, je grogne comme un bébé ogre et le chatouille, espérant que cette tentative le fasse s’éloigner de ma tête. « Je suis dans la moyenne ! C’est toi qui fais la taille d’une girafe ! Il fait quel temps d’ailleurs là-haut ? » ça fait quand même beaucoup de bien de pouvoir déconner comme deux frangins. Même si les plaisanteries au sujet de ma taille, je n’ai eu de cesse d’en entendre ! J’étais la plus grande de ma classe à l’époque, presque la plus grande du collègue jusqu’à ce que je m’arrête de grandir en secondaire. C’est à ce moment-là que j’ai atteint ma taille adulte et que j’ai arrêté de pousser. Mais ça m’a longtemps créé des complexes, c’est la raison pour laquelle je n’ose pas mettre de talons. Donc d’un côté, les taquineries de Ravi me rassurent, je ne suis pas une grande perche même si je n’ai contre elles. C’est un sentiment particulier... de toute façon, on n'est jamais content de ce que l’on a !  

« Mouais... On va dire ça... De toute façon je t'ai à l'œil maintenant ! » je fais semblant de bouder, dissimulant vainement de dissimuler mon sourire derrière une petite moue exagérée. Savoir qu’il s’inquiète pour moi et qu’il compte me surveiller, ça pourrait m’énerver mais non, je suis très touchée. J’aimerais pouvoir dire “ enfin quelqu’un qui s’inquiète de mon sort “ mais ce n’est pas le cas. Il y a Nathan et mes frères, je suis quand même bien entourée. Je regrette un peu d’avoir dit à Jamilah que la vie ne valait pas la peine d’être vécue, poussée par la colère et les larmes. « Il peut venir ! » je fronce les sourcils. Est-ce que ça plairait à Nate de se retrouver coincer entre Ravi et moi ? Je ne voudrais pas lui imposer ça, mais je peux toujours lui proposer pour ne pas lui faire de faux plans. Je hausse les épaules et lui envoie un SMS :  

SMS : Coucou, je me suis fait accoster par Ravi avant de partir de chez mes parents. Tu veux nous rejoindre ?

Je ne sais même pas s'il travaille un peu plus tard, nous n’en avions pas réellement discuté. Je ne sais même pas s’il apprécie Ravi comme moi je peux l’aimer. De toute façon, impossible de faire changer d’avis le bel Indien qui semble déjà prêt à décoller.

 « Comme tu ne veux pas danser, je t'emmène dans l'autre endroit où j'aime me défouler : Fun Haven ! » je prends un air effrayé « Je n’ai aucune idée de ce que c’est, mais vue le nom on dirait un genre de bar ou un sex shop. Tu ne m’emmènes pas voir des sextoys, Ravi rassure moi ? » je demande avec des gros yeux. Fun Haven... ? Ce nom ne me dit absolument rien. Faut dire qu’à pars pour travailler ou voir Nate, je ne sors pas spécialement de ma grotte. J’ai bien envie de faire un caprice pour ne pas y allez, mais mon ami ne semble pas prêt à me laisser tranquille. Je vais devoir capituler ! « Tu as trente minutes pour terminer ta valise... » je glapis comme un petit chien, bondissant sur place à ses paroles « T'es sérieux ?! Pire que la gestapo toi ! » je ronchonne en m’élançant vers ma valise. Sur le chemin je m’arrête et me tourne vers lui, l’air soucieuse. « On y va sur ta moto ? »   je sais qu’il a appelé un Uber, mais ça m’embêterait de le faire payer un taxi exprès. Même si je ne sais pas si je suis vraiment prête à monter sur cet engin de la mort à nouveau après tant d’années. Est-ce que c’est une sorte de thérapie ? Genre... affronter le mal par le mal en domptant la cause de mes malheurs ? C’est une idée à creuser...

♛Friendship is always a sweet responsibility, never an opportunity

Je suis perdue.
Le voyage vers mon moi intérieur est plus chaotique que je ne l’imaginais, je n’ai aucune boussole et le réseau ne capte pas entre mon cœur et mon estomac. Je pensais que quitter cet environnement toxique m’aiderait à me retrouver, à faire le point sur mes besoins. Tout ce que j’ai gagné c’est un Nathan paniqué et des cauchemars encore plus délirants. Mon père a tête de Ganesh, des triplés déguisés en Spider-man, Nathan en Drake d’Uncharted. Incohérence constante selon les nuits, sommeil trop court et respiration incertaine. Aujourd’hui je vie en apnée et je ne sais pas si je me réveillerais le lendemain. Ou peut-être que mon démon aura enfin eu raison de moi, qu’il m’entraînera dans les profondeurs de ma tristesse. Les limbes de la dépression ou les abysses du désespoir, appelez ça comme vous voulez. Moi tout ce que je sais, c’est que ça ne va pas. Et plus le temps passe, plus j’ai envie de me renfermer. Me blottir dans un coin de mon lit, juste moi et ma solitude comme éternelle amie. Après tout... elle ne m’a jamais trahi. Toujours à l’écoute, toujours compatissante, toujours présente. Elle seule me comprends. Mais je ne peux pas oublier Nathan. Ni Ravi ? J’ai du mal à formuler le fond de ma pensée, la douleur prends une part trop importante de mon cerveau. Plus je force, plus le barbelé qui sépare mes neurones à mon cerveau s’épaissis. Comme si le démon voulait que je perde espoir, que je me laisse entraîner dans ce tourbillon de mauvaises pensées. Ne pas penser aux rayons de soleil, appréhender l’orage... C’est poétique, mais effrayant.

Pour autant, face à Ravi j’essaie de donner le change. Souriante et légère, je ne veux pas l’inquiéter davantage. Juste qu’il se rassure, qu’il puisse dire à Jayan que tout va bien. Dire que je respire encore même si c’est toujours plus difficile. Dire que je mets un pied devant l’autre même si j’aimerais mieux rester coucher. Dire que je souris pour éviter à mes larmes de couler. C’est toujours mieux que montrer ses faiblesses, mieux que de prouver que quelque chose s’est brisé au fond. Même si c’est trop tard, que j’ai déjà suffisamment exposé mon désespoir. Ridiculisée et anéantie, j’ai accepté de dévoiler ce qu’il y a de plus sombre en moi. Plus moyen de revenir en arrière, il faut avancer. Alors je fais ce que je sais faire de mieux : plaisanter. Et je ne pouvais pas espérer meilleur public que Ravi.  

« Hey, n'en profites pas pour me tripoter ! » Je croise les bras sur ma poitrine, d’un air pudique. Comme si en touchant distraitement ses muscles j’allais me retrouver toute nue devant lui. Non pas que je sois spécialement gênée avec mon corps, même si je me suis royalement empâtée ces derniers temps, mais l’idée même de voir Ravi autrement que comme un ami me donne la nausée. Non pas qu’il soit laid, au contraire, dans d’autres circonstances j’aurais peut-être pu être attirée par-lui. Mais dans ce cosmos là, ce multivers où je suis moi et où il est lui, ce n’est pas envisageable. Alors oui, le toucher comme ça, même pour l’embêter, ça serait comme si je touchais à un de mes frères. Les câlins c’est différent... Bref, je m’embourbe en m’auto-justifiant mentalement là ?

« Pas intéressée, j’ai mieux à la maison... » je préfère répondre d’un air sournois. Oui, ma maison n’est plus ici mais là où se trouve Nathan désormais. Cette pensée m’angoisse autant qu’elle me transcende. Après tout ce que nous avons traversé jusqu’ici, nous étions enfin réunis. Et j’ai envie de croire que c’est pour de bon. Je contemple Ravi, essayant de justifier mes paroles en le regardant d’un œil extérieur. Nathan n’est clairement pas aussi musclé, mais il n’a rien à envier à mon ami Indien. D’autant que je ne suis pas spécialement attirée par les montagnes de muscle, l’impression que les gars ont des biceps gonflés à l’hélium. Des petits malteser flottants... l’image me fait rire, mais je ne veux pas dévoiler le fond de ma pensée à Ravi, il me prendrait pour une folle. Ou une bipolaire. Ou les deux...  

« Ici peut-être, là-bas c'est presque aussi suicidaire que la voiture, crois-moi ! » je roule des yeux d’un air peu convaincue. Comme dit, je ne peux pas juger tant que je ne l’ai pas vue de mes propres yeux. « Il faudra que je t'y emmène un jour, tu ne peux pas continuer à vivre sans savoir d'où tu viens. » Sa remarque a pour effet de me tordre le cœur, mais je continue à lui sourire avec douceur. C’est vrai, il n’a pas tort, je ne sais pas d’où je viens. Et c’est encore pire maintenant que Jayan est revenu dans nos vies. Je suis liée à des racines qui me semblent si étrangères, attachées à des coutumes qui ne me sont pas naturelles, je m’efforce de garder le masque de l’Indienne moderne mais je ne suis qu’une actrice dans cette gigantesque mascarade. Enfant perdue au pays imaginaire, seule résidente de l’ile, toujours accompagnée de son amie la solitude. Désolant « Pour dire vrai, je ne sais même plus vraiment qui je suis... » je réponds vaguement en dodelinant d’un pied à un autre, les bras toujours serrés pour masquer mes frissons « Indienne qui ne parle pas Hindi... » même si je recommence à le pratiquer grâce à Ravi « Mexicaine qui ne fait pas du tout honneur à son caractère de feu... » sauf si on parle de cette soirée où j’ai lâché prise, réveillant le dieu des enfers lui-même pour qu’il prenne des notes... « Le pire c’est que je ne suis même plus une danseuse, la dernière fois que j’ai enfilé un chausson de danse remonte à il y a si longtemps... » je me sentais si belle en les portants, capable de tenir des heures sur ces pointes de bois sans jamais ressentir la douleur. Faut dire, j’avais tellement pratiqué... mes doigts de pieds ne ressemblaient plus à rien sur la fin. Au fil du temps, j’ai perdu mon identité. Celle que j’étais autrefois n’existe plus, et celle que je suis aujourd’hui n’est qu’une pâle copie de ce que je pensais être avant. Vous avez dit déprimant ? « Je ne sais pas si je serais légitime de t’accompagner là-bas... » je hausse les épaules, comme pour clore le sujet. Je sais que jamais je n’accepterais de suivre Ravi à l’autre bout du monde, c’est insensé et nébuleux. Et effrayant et angoissant. Trop attachée à ce que je suis, ou étais, ici, je ne sais pas ce que je pourrais découvrir en me connectant à ces “ racines “. J’aimerais être comme Mulan, baignée et attachée à la culture de ses ancêtres... moi je ne suis même pas l’ombre de Pocahontas. Mais tout ça, ce n’est pas de la faute de Ravi, je balaye donc son sourire d’excuses d’un revers de la main. Ça n’empêche pas à l’Indien survolté de me décoiffer en ébouriffant mes cheveux, ce qui me fait instantanément râler et grimacer. Et dire qu’un peu plus tôt je voulais me débarrasser de mes cheveux en y mettant un gros coup de ciseau rebelle dedans. Quelle idée idiote !

« Garce peut-être, mais j'aurais compris que tu ne veuille plus de moi pendant quelque temps. » C’était mal me connaître, mais je ne pouvais pas lui en vouloir d’avoir des doutes. Personne ne pouvait prévoir ma réaction à tout ce micmac, même pas moi. J’étais tellement en colère et blessée que j’étais prête à tout envoyer valser, même ma relation avec Nathan. Valait mieux ne pas être sur mon chemin ce soir-là, heureusement que j’ai su me détendre par après grâce à Jamilah. Est-ce que je devrais en parler à Ravi d’ailleurs ? C’est un peu honteux d’admettre avoir été victime de ses faiblesses, mais on est suffisamment proches aujourd’hui pour ne plus se juger l’un l’autre. « A ce moment-là, je n’étais plus moi-même. Je ne voulais plus de personne... » j’admets d’une voix blanche, fuyant un peu son regard doré en prévision de ce que j’allais lui annoncer « J’ai même été assez stupide. J’ai couru si vite et si longtemps que je me suis retrouvée dans des rues chelou.. Et deux gars m’ont agressé... » c’est un bien grand mot, chahuté serait plus précis. Mais ce n’est pas tant le vocabulaire qui compte que la finalité. Heureusement que la petite teigne était là pour me sauver les miches, m’évitant un traumatisme de plus sur cette liste déjà bien trop longue. Qu’est-ce que ça me fatigue d’être toujours la damoiselle en détresse, celle qui ne peux pas mettre un pied devant l’autre sans devoir éviter une main qui se glisse sous sa robe. Chienne de vie. Je vais me mettre au self défense...

« Et tu étais la petite nouvelle un peu gauche ! » je hausse les sourcils vers lui, incapable d’empêcher un semblant de sourire se dessiner sur mon visage. Ma réputation de maladroite n‘est plus à faire, je l’ai suffisamment prouvé pendant que je travaillais au Brew Brother Pub. Est-ce que j’y travaille toujours d’ailleurs ? L’idée de me rendre là-bas et de le revoir me donne la boule au ventre, mais je ne peux pas rester sans travailler. Même si concrètement je ne paie plus de loyer... « Puis la pitié s'est changée en amitié sur un malentendu, tu as juste eu de la chance Choti » « Tu parles d’une chance ! » je le pique gentiment en m’appuyant à la table derrière moi « Quoi que si... tu serais venue dix minutes plus tard, tu aurais sans doute fait face à Victoria Beckham... merci de m’avoir empêché de faire cette erreur ! » je fais un mouvement de tête vers la paie de ciseau pour illustrer mes propos. Bien entendu, il est plus important pour moi que d’être un sauveur de coupe de cheveux, mais il m’a lancé sur cette pente de taquinerie dans laquelle je n’ai pas envie de sortir. En ce qui concerne mes cheveux, je pense que j’aurais regretté. J’en suis même certaine. Mais j’étais si mal que je ne savais même plus comment réfléchir. Heureusement que j’ai un Ravi dans ma vie, veillant autant sur moi que mes grands-frères. Finalement, je n’ai pas tort quand je dis qu’il est comme un cinquième membre de cette fratrie désordonnée... surtout dans mon cœur.  

Le sujet se sensibilise, j’ai du mal à retenir mes larmes. Parce que je parle avec mon cœur, malmené depuis tant d’années. Parler de mon père a le don de me briser, de dévoiler la petite fille brisée en moi qui pleure toujours le départ de son papa. Et dieu que c’est dur d’entendre les mots de Ravi avec ses larmes en bande-son. « Tu n'es pas abominable Swan, il vous a abandonné et c'est la pire des choses qu'un père puisse faire à ses enfants. Il n'attend d'ailleurs pas d'être pardonné, il veut juste que vous lui laissiez une chance de vous expliquer pourquoi il a dû faire ça et pourquoi il est resté dans l'ombre depuis. Mais je ne suis pas là pour parler en son nom, désolé d'avoir évoqué le sujet Choti, ce ne sont pas mes affaires... » la prise de mes ongles sur mes bras se resserre « C'est vrai. Ce ne sont pas tes affaires. » je réponds d’une voix froide que je ne maîtrise pas. La plaie est encore béante, j’ai du mal à être suffisamment détachée avec cette histoire pour ne pas répondre trop brusquement. « Excuse-moi... » je prends une grande inspiration pour empêcher à mes larmes de couler un peu plus « C'est encore trop tôt pour moi... J’ai besoin de son amour mais pour le moment je n’en ai pas envie. C’est très difficile à expliquer... » Faut dire que je suis un peu bornée. Il peut avoir toutes les meilleures excuses possibles, je doute de pouvoir un jour lui pardonner son absence. Car son départ a été le début d’un chamboulement, une boule de neige qui se transforme en avalanche. Pour autant, j’admire sa dévotion pour cet homme qui serait très touché d’avoir un avocat pareil. « Je pense plutôt qu'il va m'étrangler d'avoir agi ainsi sans son aval. » fragile, je hausse timidement les épaules, l’air de dire que je suis mal placée pour parler en son nom « Tu le connait mieux que moi... » ce n’est pas un reproche, il a passé plus de temps avec lui que ses propres enfants. Est-il toujours cet homme qui me chantais des berceuses le soir ? Ou je me fais une fausse idée de ce qu’il est à présent par rapport à aujourd’hui ? « Encore pardon, ce n'était pas ma place. » je soupire, contemplant le petit salon qui a été témoin de bien des drames durant toutes ces années. « Mieux vaut ne pas être à sa place que de ne pas savoir où est la sienne. Tu ne voudrais pas m’adopter par hasard... ? » je ne suis pas sérieuse, évidemment. Mais avoir un environnement familial stable, ce n’est pas du luxe. Bien que je ne connaisse pas vraiment le milieu d’où viens Ravi, même si on en a déjà parlé sans vraiment parler auparavant...

« Ne t'en fais pas, je compense ailleurs. » curiosité malsaine oblige, je hausse un sourcil accusateur vers lui, me penchant pour plus de confidences. « Tu en as déjà trop dit ou pas assez ! » pas mécontente de changer de sujet, j’aimerais bien en apprendre un peu plus sur le phénomène Ravi Kapoor. Je ne suis pas stupide, j’ai déjà vue des clientes se pâmer devant sa beauté angélique. Je soupçonne même certaines de venir consommer chez nous exprès pour le voir, pour le plus grand bonheur de notre patron j’imagine. En soit il a bien raison d’en profiter... moi je n’ai pas forcément conscience de ce que je dégage, mais ça ne m’intéresse pas spécialement. Il n’y a que Nathan qui compte, son avis et rien d’autre. L’ambiance s’allège, l’Indien s’amuse de ma taille et me tape sur les nerfs. Même si je ne suis pas très douée à ce petit jeu, je le pique avec mes petites vannes enfantines. Comme un frère et une sœur qui se chamaillent, ça ne vole souvent pas très haut... « Ben écoutes, il fait plutôt bon ! » je lui donne une petite tape sur l’épaule, l’accusant alors de m’attirer dans un endroit louche surnommé ” Fun Haven ” « Non, rien à voir ! Mais, maintenant que tu le dis, ça peut aussi être un bon moyen de te changer les idées ! » mes joues se mettent à rougir instantanément, m’imaginant mettre les pieds dans un sex shop avec lui. Gênance ! « Quoi que tu es encore un peu trop jeune pour ça, ton âme est trop pure. On ira quand tu seras plus grande ! » je geins quand il me pince la joue, encore rouge de ses insinuations. « Non mais oh, qu’est-ce qui te fait croire que je suis encore pure ? » je rétorque bêtement en dégainant mon téléphone pour envoyer un texto à Nathan. Bon, je ne suis clairement pas la plus cochonne de son entourage, c'est même certains. Mais de là à être un modèle de vertu ? La petite sainte du quartier ? C’est à ça que je ressemble ? Non, certaines soirées avec Nathan me convainquent du contraire, largement. « Alors si tu me proposes d’inviter Nathan à se joindre à nous là-bas, ça ne me rassure pas du tout ! » je discute tout en écrivant mes messages, souriant bêtement à ce doux échange qui a toujours eu le don de me réchauffer le cœur. Difficile de faire semblant, ses mots sont toujours un régal pour mes nerfs... mais je déchante rapidement quand il m’impose un timing presque militaire pour rassembler mes affaires. « La Gestapo ? Si tu savais ma belle, ce sont des petits joueurs à côté de ce qu'on fait en Inde ! » je lui tire la langue, pas impressionnée « Ouuuh j’ai peur ! Tu vas faire quoi ? Danser d‘un air dramatique pour me faire comprendre mon erreur ? »  je le taquine, faisant référence aux films Bolywoodiens qui ont bercés mon enfance. Ce n’est pas nouveau, j’aime taquiner Ravi sur ces films où les protagonistes règlent leurs conflits en chanson. Si seulement c’était aussi facile dans la vraie vie... je m’imagine déjà mon père et moi entrain de taper la chansonnette dans le pub.  

« Même si j'ai fait mille fois pire qu'une balade à moto avec une grosse valise, ce sera plus simple en voiture. J'ai appelé l'ami Bebert ne t'en fais pas. Besoin d'un coup de main ? » je hoche la tête en avisant son casque de moto. Au pire, on aurait laissé ma valise ici pour la récupérer un peu plus tard, histoire de ne pas laisser sa moto en plan en bas de l’immeuble. Mais je ne suis pas mécontente d’éviter la balade sur cet engin, je ne suis pas prête à vivre un nouveau bouleversement. Pas aujourd’hui... « C’est comme tu veux, tu n’es pas obligé... » je réponds en lançant mes affaires en boule sur le canapé à côté de la valise. Ce n’est pas à lui de faire ça, même si un petit coup de main ne serait pas forcément de refus. Je risque de prendre plus de 30 minutes à plier tout ça, ce n’est pas évident de mettre toute sa vie en valise...  

« Ton copain nous rejoint ? »

Je le regarde plier mes affaires avec beaucoup plus d’efficacité que moi. A croire qu’il a fait ça toute sa vie ! « Non, mais il te propose de venir manger un bout à la maison après... » bien qu’un peu déçue de ne pas retrouver tout de suite mon bien-aimé, je me demande si c’est une bonne idée de les faire se rencontrer ? A pars dans la voiture l’autre jour, nous n’avons jamais vraiment parlé de Ravi. Est-ce qu'ils s’entendraient ? Nathan est beaucoup trop gentil, il sait s’adapter avec tout le monde. Mais c’est une grande étape pour moi, comme si je lui faisais rencontrer un membre de ma famille. C’est déstabilisant.  

♛Friendship is always a sweet responsibility, never an opportunity

Parler de Nate a Ravi a quelque chose de particulièrement gênant. Peut-être parce que je n’ai pas l’habitude de parler de lui à voix haute, préférant rêver en silence ? C’est probable. Surtout que l’Indien est comme un frère, dieu sais que je ne suis pas du genre loquace en ce qui concerne mes amours. Et y a de quoi quand on fait une rétrospective de mes minces expériences passées...
Même si je dois admettre que Nathan n’est pas le plus musclé de la terre, il a ce petit quelque chose en lui qui m’attire davantage et qui n’a rien à voir avec le physique. Ce qui fait de lui l’homme parfait à bien des niveaux. Et je jubile intérieurement, profitant de sa provocation pour lui assurer que Nathan est bien mieux que lui. Les deux sont incomparables, mais Ravi a conscience de sa beauté et ça ne lui fait pas de mal de redescendre de son petit nuage une fois de temps en temps.

« Mieux ? Bah c'est vrai qu'il a l'air plutôt pas mal de loin mais... Mieux ? »

Il a mordu à l’hameçon, m’obligeant à serrer les lèvres pour ne pas exploser de rire. « Jaloux... » je l’accuse, un peu piqué au vif par son jugement sur l’homme que j’aime. Comment ça ” de loin “ ? Faut vraiment ne pas avoir de goût pour penser qu’il peut être laid de prêt. En tout cas moi j’ai eu l’occasion de le voir plus prêt que jamais, et ça vaut le détour. Mais je ne veux pas faire de cette pensée un argument, au risque de me faire rougir un peu plus. Je commence déjà à sentir la chaleur irradier ma gorge rien que de penser à notre week-end de convention... sacrebleu!

Mes ardeurs disparaissent aussi vite qu’elles sont arrivées, parler de l’Inde a le don de me mettre le cafard. Non pas que je déteste ce pays, mais je ne me sens pas forcément légitime d’y mettre les pieds. Finalement, je suis juste une Canadienne lambda avec la peau foncée. C’est douloureux, mais faut voir la vérité en face. Pourtant, quand Ravi me soutient dans son idée de m’emmener là--bas, une petite pointe d’acier vient transpercer mon cœur. Je ne me suis pas encore fait une raison, je souffre encore de n’avoir rien en commun avec mes origines, si ce n’est un père qui n’a pas sû tenir son rôle de père. Joie et bonheur...    « Tu n'as pas besoin de parler Hindi pour être Indienne ou d'avoir un tempérament de feu pour être Mexicaine Swanny... Pas plus que tu n'as à choisir une origine pour exister. Tu es un mélange et c'est ça qui fait de toi quelqu'un de spécial... Quant à la danse, c'est un peu comme tes origines, ça reste ancré en toi et ça reviendra ne t'en fais pas. Ça ne te qualifie pas plus que le reste, c'est juste... Juste une source d'énergie un peu trop puissante pour toi pour l'instant. Tu as traversé beaucoup de choses, il te faut du temps pour te remettre mais ça ira. » je hausse les épaules, légèrement dubitative. Des années que l’on me répète que “ ça ira “, que je ne dois pas m’en faire et qu’après la pluie vient le beau temps. Excès d’espoir qui n’a pas encore fait ses preuves et qui ne me donne plus envie de me battre.  « Et légitime ou non il est probable que je ne te laisse pas le choix. » Les yeux perdus dans le vide, je médite un instant ses paroles, touchée qu’il se donne tellement à fond pour une cause perdue d’avance. C’est touchant de le voir militer et se fatiguer pour moi, ce qui me pousse à mettre de l’eau dans mon vin et lever des yeux embués vers lui.   « On verra... » je marmonne avec un mince sourire qui se veut rassurant. J’ai les réflexes d’une mère qui donne cette réponse vague pour faire planer le doute tout en clôturant le débat. Ravi a peut-être raison, mais mon cœur est encore tellement en miette que j’ai du mal à réfléchir sans me lamenter. Dans tout ce fouillis émotionnel, j’espère que j’arriverais à nouveau à danser un jour...

Je le bouscule alors qu’il me décoiffe, m’obligeant à m’y mettre à deux mains pour remettre mes mèches en place. Satané tignasse ! Finalement, je regrette de ne pas avoir mis un gros coup de ciseaux dedans, ça m’aurait évité bien des soucis.  
Prise dans un élan de confiance après toutes ces confidences, je me risque enfin à raconter le dénouement de cette étrange soirée. Lui n’avait que le souvenir de me voir quitter le pub en catastrophe, je suis d’ailleurs bien contente qu’il ne m’ait pas rattrapé. Ou peut-être aurait-il dû ?... Ça m’aurait évité de tomber dans un traquenard où j’ai eu beaucoup de chance de m’en sortir sans séquelles. Repenser aux mains froides de l’inconnu sur mes cuisses, j’en ai des frissons de dégoût. Mais j’en ai déjà trop dit...   « Agressée ? Swan tu... Tu aurais dû m'appeler... » je baisse les yeux, honteuse. J’en ai tellement marre d’être la demoiselle en détresse, cette idiote de Peach qui a besoin de Mario tous les deux jours pour se sortir de la mouise. Je songe vraiment à m’inscrire à la boxe pour éviter qu’une telle situation se reproduise.   « Tu n'as rien au moins ? Ils... Tu sais qui c'est ? » Je croise les bras sur ma poitrine  « Non je ne sais pas. C’était des jeunes un peu bourrés. Heureusement une fille m‘a sauvé en les menaçant avec un cutter... » c’est encore plus improbable dit à voix haute, mais j’ai une dette envers Jam que je compte bien honorer. Pour autant, je passe sous silence le fait que je me sois faite plaquer contre un mur de brique. C’est déjà suffisamment humiliant de me confier à Ravi sur ça. De toute façon c’était juste des gars croisés comme ça, je doute qu’il puisse un jour remettre la main dessus...  

« Bien sûr que c'est une chance ! Je suis un cadeau du ciel ! » je lève les yeux au ciel, même si je n’en pense pas moins. Je commence à croire que Ravi est entré dans ma vie pour une bonne raison et j’en suis bien heureuse. Mais ça, je ne l’avouerais jamais, il serait bien trop content. « Alors là, je crois que ta dette est éternelle ! Non pas que les cheveux courts ne t'iraient pas hein mais... Tu es trop maladroite, tu aurais fait n'importe quoi ! »

A ses mots, je me regarde un instant dans le miroir de l’entrée sans répondre. Il n’a pas tort, quand j’étais à l’école j’ai déjà essayé de me faire une frange avec une paire de ciseaux et une règle. Je vous laisse imaginer la catastrophe, on a du tout couper et je me suis retrouvé avec des queues de rat sur le front. La pire expérience de ma vie mais la plus drôle aussi ! Mais laissez ça à un professionnel ne serait peut-être pas une mauvaise idée ? Et dire que j’allais réitérer ma bêtise avant qu’il n’arrive... Je proclame Ravi second ange-gardien à mi-temps. Je ne dis pas à temps pleins pour éviter de rendre Nathan jaloux, lui qui s’est si bien octroyer ce rôle depuis si longtemps.  

Mais l’heure n’est plus au roucoulement, Ravi se fait une nouvelle fois l’avocat du diable en parlant à la place de mon père. Comment lui en vouloir ? Il a une image bien différente de lui que je ne me ferais jamais. Si, les souvenirs d’une enfance heureuse restent, mais qui sais si cet homme est toujours le même que quand j’avais huit ans ? Prise d’un élan impulsif, je me ravise et m’excuse rapidement. Ravi n’a pas à en pâtir de ma colère, il pense bien faire et c’est tout à son honneur. « C'est à moi de m'excuser Choti... » je balaie ses excuses d’un revers de la main. Il n’a pas à se faire pardonner pour mon caractère de cochon, je dois juste apprendre à canaliser ma douleur pour éviter de la transmettre aux autres. Vie ta vie d’hypersensible... Bêtement, et surtout pour alléger l’atmosphère qui se fait toujours plus pesante, je lui suggère de m’adopter pour sortir de cette famille de fou. Même si je ne suis qu’à demi-sérieuse, passer un peu de temps dans une famille “ normale “ me ferait vraiment du bien au moral. « Je ne sais pas... Tu es propre ? Est-ce que tu vas chercher la ba-balle ? » je lui donne une tape sur l’épaule pour le dissuader de continuer à dire des bêtises, comme si j’étais un chien. Quel abruti celui-là ! « Peut-être que je peux vous proposer un échange standard avec ma sœur ? Je pense que je n'y perds pas au change mais ta famille... Je ne garantis rien ! » je ris de bon cœur cette fois. Sa sœur est une femme adorable et je les trouve toujours si drôles à se chamailler pour un oui ou pour un non. Une complicité qui n’est plus à prouver et qui me renvoie à celle que je possède avec mes frères. D’ailleurs, est-ce qu’ils sont au courant du retour de papa... ? Connaissant le caractère des triplés, je ne donne pas cher de la peau du pauvre Jayan. Mais je suis mal placé pour juger et je ne veux pas remettre cette discussion sur le tapis.  

Parler d’amour et notamment de sexe avec Ravi est moins gênant que je l’imaginais. Enfin, si on veut. Tant que ce n’est pas moi le sujet, ça ne me gêne pas ! Mais curieuse comme pas deux, j’essaie de lui soutirer des informations sur ses conquêtes qui doivent être nombreuses. « Tu es trop jeune Choti... » je soupire à mon tour alors qu’il semble parler comme maitre yoda ou dobby. « Tes petites oreilles ne sont pas prêtes à entendre les aventures du grand Ravindranath Kapoor... » Je mime une bouche qui parle avec ma main en grimaçant « Oui oui bien sûr ! C’est juste que tu n’as rien à dire... » je prêche le faux pour savoir le vrai avec un petit sourire mesquin. Bon, finalement, peut-être qu’il n’a pas tout à fait tort au sujet de mon côté “ jeune “, mais ça c’est un genre que je me donne. Après, je ne promets pas de ne pas rougir si on me donne des détails sur sa vie personnelle.  

Pour autant, je l’envie un peu. Pas pour le fait qu’il enchaîne les conquêtes, mais plus pour le côté “ je m’assume et je sais ce que je vaux “, chose que j’ai encore du mal à assimiler. Bon, je sais que je suis plus ou moins jolie mais j’aimerais avoir autant d’assurance que le bel Indien. Ou du moins avoir assez de courage pour faire semblant. Par exemple, faire semblant de ne pas être bouleversé en parlant d’un sex shop me sauverait bien la mise à cet instant. Je crois bien que mes joues sont aussi rouges qu’un feu de signalisation. Pitié, faites que Ravi ne se rende pas compte que ma gêne...
 « Tu rougies quand tu parles de "Nate" ? » sa pique et le ton insistant qu’il prend exprès pour parler de Nathan m’exaspère et me fait rougir encore plus. Je prends une mine offusquée et le frappe avec un des coussins qui me tombe sous la main, celui-ci aussi rouge que la teinte de mes joues. Le fourbe, il sait l’effet que ça me fait de parler de lui dans de telles circonstances et il en joue !  « Tu n'es pas drôle... » Oui c’est vrai. Mon côté un peu pudique et mon manque de confiance n’a rien de drôle au quotidien. Pourtant j’aimerais le taquiner sur ses conquêtes, le traiter de prostitué ou être un peu légère sur ce plan-là. Mais je ne suis pas comme ça, ou en tout cas je ne suis pas encore assez à l’aise pour le devenir. Bientôt peut-être ? Il faut que je travaille dessus...

 « Ne me tente pas pauvre folle ! » Quoi que je m’en sors plutôt bien quand il s’agit d’embêter mon frère de substitution. Si ça ne concerne pas le sexe, j’ai plutôt beaucoup de répartie ! Je me joue d’ailleurs de nos traditions et le provoque au sujet des danses qui apparaissent de manière random dans les films de nos origines. Films que j’adore d’ailleurs, mais voir Ravi faussement piqué au vif m’amuse énormément.  « Tu n'as pas idée de la puissance de nos danses ! » avec lui ce n’est pas “American first” mais véritablement ” Indian first ” et ça m’amuse énormément. C’est même touchant et j’aimerais pouvoir être comme ça aussi. Je suis aussi passionnée par nos comédies musicales, pourtant j’ai l’air bien moins accros que le jeune Indien. Et ce, sur pas mal de points.
D’ailleurs, peut-être que je devrais mettre de côté la danse classique et me pencher plus sur les danses de mes origines ? Une belle transition qui m’aiderait peut-être à voir la vie autrement ? A méditer...

 « Je ne suis pas du genre à me forcer ne t'en fais pas. » rassurée, je termine ma conversation par textos avec Nathan. Un jour viendra où je devrais affronter mes peurs, mais ce ne sera pas pour tout de suite !  « Ah cool ! Il faut que je voie avec ma tortionnaire... Enfin, avec ma sœur ! Mais c'est une bonne idée comme ça on pourra faire connaissance ! » je lui donne tape derrière la tête, lui faisant regretter de traiter Ela comme il le fait. Plus qu’une solidarité féminine, j’aime vraiment beaucoup sa sœur même si je ne l’ai vue qu’une fois à tout casser. Je termine ma valise avec un peu d’appréhension, c’est la première fois que j’organise des rencontres entre Nathan et “ ma famille ” et je ne sais pas vraiment ce que ça va donner. Est-ce que Nathan va l’aimer autant que je l’aime ? Est-ce que Ravi va approuver mon choix ? Même si concrètement il n’a rien à approuver, c’est important pour moi que tout se passe bien.  

L’après-midi se poursuit et je découvre finalement ce qu’est le Fun Park. Je regrette même de ne pas avoir découvert son existence avant, c’est littéralement à parc de jeu pour adultes ! Ravi a vraiment eu une idée de génie, j’ai pu me vider la tête et arrêter de me torturer. Heureusement qu’il est là quand même...
Finalement, Nathan n’a pas pu se joindre à nous, il a été retenu au boulot pour je ne sais quelle affaire. Qu’à cela ne tienne, j’ai quand même proposé à Ravi de rester pour regarder un DVD. Après, je ne me rappelle de rien, je me suis assoupie au milieu du film, totalement épuisée par tous ces drames. Je n’ai jamais aussi bien dormi que ce soir-là, sereine et le cœur moins lourd.  
Le lendemain matin, Ravi était déjà partie.

Codage par Libella sur Graphiorum

♛Friendship is always a sweet responsibility, never an opportunity

Le temps ne guéris pas les blessures, il nous apprend à vivre avec.
Je ne sais pas qui est l’auteur de ces mots, mais il ne peut pas être plus dans le vrai. Plusieurs jours se sont écoulés depuis la grande révélation, la douleur est moins vive mais toujours bien présente. L’inactivité me joue des tours, m’oblige à penser. Penser à ce que j’aurais pu faire, à ce que j’aurais dû dire. Penser que je suis la pire fille que la terre n’a jamais porté en faisant consciemment pleurer sa mère. Maladie mentale, le démon sais où taper pour me faire mal. Heureusement que Nathan est là, même si je culpabilise de ne pas avoir été totalement honnête avec lui. Il mérite de connaître la vérité et la raison de mon emménagement, même si ça signifie avoir mal une fois de plus. Mais je n’y arrive pas, mots ne me viennent pas mais me font pleurer. Je lui dis que j’ai besoin de temps, que je ne suis pas encore prête. Lui est tendre, bon samaritain en quête de mes besoins, patient et à l’écoute. J’aimerais tant pouvoir le remercier, faire quelque chose à la hauteur de ce qu’il fait pour moi, à la hauteur de ce qu’il représente. Mais rien ne sera jamais assez beau ou assez grandiose comparé à ses sacrifices. Je ne le mérite pas. Alors parfois je m’active, je lui prépare à manger ou je fais une lessive... juste pour ne pas être totalement inutile, juste pour qu’il ne regrette pas d’avoir accepté de m’ouvrir les bras. Mais quand je laisse la déprime m’envahir, je passe mes journées assises sur le canapé, enveloppée dans une couverture avec un roman et une tasse de thé. Les livres sont mes meilleurs amis, ils m’aident à aller mieux et chassent les cauchemars. Depuis peu je dors mieux, je fais des nuits plus longues et je ne parle plus dans mon sommeil. Il y a du mieux mais la victoire n’est pas proche, parfois j’ai même l’impression de la voir reculer.

Cette journée n’est pas différente des autres, confortablement installée dans un coin du canapé, j’ai activé Disney+ en m’enveloppant comme un burrito dans un plaid. Une vraie petite larve qui commence à trouver des avantages à ce style de vie : je peux dormir sans me préoccuper du réveil et le stress de devoir payer les factures n’est plus qu’un vague souvenir. Bon, je ne suis pas hébergée à titre gratuit non plus, je donne ce qu’il faut donner bien évidemment, mais ce n’est pas le même train de vie que ce que j’ai pu connaître pendant dix années. Et ça fait un bien fou de ne plus stresser. Je me suis tellement privée pendant ce qui semblait être une décennie qu’aujourd’hui je ne culpabilise pas le moins du monde de faire la feignante. Le repos du guerrier...
Je suis d’ailleurs sur le point de m’endormir quand l’interphone sonne. Je regarde l’heure sur mon téléphone, étonnée. Impossible que ce soit Nathan qui a oublié ses clés, il est encore trop tôt, il ne devrait rentrer que dans deux heures.  
Je me lève, toujours avec le plaid en pilou-pilou sur les épaules, et me dirige jusqu’au petit boitier. Pour moi c’est le summum de la technologie, mon immeuble en était dépourvu. Est-ce que je dois appuyer sur un bouton ? Suis-je même autorisée à répondre ? Je suis chez moi sans vraiment l’être et ça ne se fait pas... la question ne se pose pas longtemps car une voix bien familière se fait entendre dans le petit boitier vocal.  

« Hey Choti ! » un sourire apparaît instantanément sur mon visage quand je reconnaît l’auteur de cette voix « Désolé de passer à l'improviste mais j'ai le DVD que Nate nous a prêté ! » sans plus attendre, j’appuie sur le bouton qui autorise l’ouverture de la porte du bas, trop heureuse de retrouver le jeune Indien. C’est vrai que depuis que je ne travaille plus au pub, c’est difficile de le voir et passer du temps avec. Il reste les textos, mais ça ne vaut pas nos petits moments de complicité qui n’appartient qu’à nous. Secrètement, j’espère qu’il ne va pas me parler de Jayan, même si nous avons dépassé ce stade. D’un autre côté, je n’ai aucune nouvelle de mes deux parents respectifs depuis ce fameux soir, et ça me fait tout aussi mal que d’en avoir. Esprit de contradiction oblige, je suis insupportable.  

« Ravindranath Kapoor ! » je m’exclame dans un élan de joie en lui ouvrant grand la porte, la couverture autour de moi faisant office d’une cape à la Batman. Un sourire immense jusqu’aux oreilles, je suis fière d’avoir su prononcer son prénom en entier sans faire la moindre faute. Pourtant, ça fait un bail que je n’ai pas travaillé mon Hindi. J’ai l’impression que mes cours de langue avec Ravi remontent à une autre vie, il s'est passé tellement de choses depuis... « Tu en as mis du temps à venir me voir ! » je croise les bras sur ma poitrine d’un air boudeur, la couverture n’aide pas à ma crédibilité mais il fait de plus en plus froid ces derniers temps. « Tu as trouvé une fille plus intéressante que moi c’est ça ? » je marmonne sur un ton de petite fille triste, exagérant la moue avec ma lèvre inférieure avant de lui sauter dans les bras. Ce grand dadet m’a manqué, ses bêtises me manquent, sa présence et ce qui fait de lui un petit rayon de soleil dans ma vie si ternes. Notre soirée en compagnie de Nathan et sa sœur était si merveilleuse, même si je me suis endormie comme un bébé qui n’a pas fait de sieste. J’aimerais pouvoir réitérer ce moment, il faut d’ailleurs que je passe un peu plus de temps avec Ela... elle est si gentille cette fille !  

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Je vais mieux. Ou du moins, j’essaie de l’être car je n’ai pas d’autres choix. Bien sûr que je pourrais me morfondre des heures et laisser la dépression m’envahir. Le problème c’est que je ne suis pas comme ça, je ne suis pas du genre à abandonner sans me relever. Finalement, il y a des avantages à s’être pris des claques interspatiales très tôt et très jeune : la douleur n’est qu’une excuse pour s’arrêter de marcher. Le sommeil est toujours absent et les cauchemars encore bien présents, mais pour autant je n’ai pas à me plaindre, au moins je suis bien entourée. Si je n’avais pas Nathan ou Ravi dans ma vie pour m’aider à affronter ce tsunami, j’aurais sûrement déjà sombré.

Mais c’est dur de se retrouver seule avec des pensées qui cherchent à vous nuire, je suis constamment dans le doute. Est-ce que j’ai raison d’agir ainsi ? Est-ce que je n’ai pas été un peu trop dure avec mes parents ? Ils pensaient bien faire en voulant nous protéger non ? Du moins, c’est ce que j’ai cru comprendre entre deux hurlements. Perdre puis retrouver la mémoire me donne l’impressionner de sortir la tête de l’eau après des années sous apnée. Mais ce que j’ai connu avant que ma mémoire ne me fasse défaut n’est plus qu’un lointain souvenir qui semble appartenir à une autre vie. Même si j’essaie de justifier le départ de mon père et les mensonges de ma mère, cette absence de figure paternel a été déterminant dans ma vie et dans mes choix. Il y a des cicatrices qui ne se referment jamais, mon corps en est parsemé. Peut-être un jour trouverais-je le courage de pardonner, grâce à un déclic ou un nouveau coup beaucoup plus violent ? Si seulement je savais...

Mais voir Ravi sonner à ma porte me redonne du baume au cœur. Comme l’impression que rien n’a changé malgré l’apocalypse que semble être devenue ma vie. Grâce à lui, j’ai l’impression d’être encore la Swan qui riait aux éclats en cassant des verres ou qui essayais de prononcer trois mots dans un Hindi bancal. Le jeune Indien est un pilier dans ma vie de nomade, une constante qui me fait du bien. Ma vie est un tel fouillis qu’avoir une relation amicale aussi tenace est rassurant... De plus, il s’entend bien avec Nathan, c’est une réussite. C’est tellement plus simple quand tout va bien...

« Wow ! Bien joué ! » je fais une petite révérence, ne cachant pas ma fierté. Faut dire que je n’ai pas chômer, profitant de ma convalescence pour réviser ma langue paternelle avec soins. J’ai pris à cœur de savoir prononcer le prénom entier de mon meilleur ami sans me foirer, juste pour le plaisir de voir son regard s’illuminer face à mes progrès. « J'ai grave révisé ! Maintenant je sais dire “ Bonjour “, “ Merci “, “ Au revoir “ et ton prénom ! Pas mal hein ? Une vraie Indienne en devenir... » je roule des épaules comme le ferait une Miss sur un podium après avoir défiler. On est encore loin de pouvoir me lâcher en Inde et espérer que je retrouve mon chemin sans Google Maps, mais comme je n’ai pas l’intention de m’inscrire à Pékin Express pour le moment, je trouve que j’assure plutôt un max. « J'aimerai mais je n'en connais pas malheureusement ! » je me glisse dans ses bras et nous enroule dans mon plaid « Une fille plus intéressante que moi ? Je sais, elles se font rare sur le marché... » je plaisante en le prenant par la main pour le faire entrer dans l’appartement. Je passe ma vie en pyjama, alternant entre un shorty et un jogging. Je ne m’inquiète pas de mon apparence, puis Ravi n’est pas du genre à me juger. Ou peut-être juste pour me taquiner ? Qu’importe ! Je passe les doigts dans mes cheveux décoiffés, essayant de donner le change malgré les cernes qui barrent mon visage. Bien que je ne cesse de sourire depuis son arrivé, difficile de cacher l’état de fatigue extrême dans lequel je suis. La dernière fois que j’ai dormis plus de huit heures, c’était lors de ce fameux repas/DVD avec sa sœur et Nathan.  

« Après, si tu as des noms, je prends ! » Je le regarde en inclinant légèrement la tête, mes iris d’un noir profond semblent le sonder. Je cherche dans ma mémoire et le regard de biche de Jamilah me revient en tête. J’aimerais lui parler de cette rencontre fortuite qui est devenue une belle amitié, chose étonnante étant donné que l’on n'a rien en commun. Enfin... je pense qu’au contraire on a plus en commun que je ne me l’avouerais jamais. Mais pas sûre que Ravi soit attiré par ce genre de fille, jolie mais avec un tempérament brûlant. Quoi que, je peux me tromper... « Désolée, je n’ai pas beaucoup de copines filles. Mais tu devrais demander à Nathan, je suis sûre qu’il pourrait te brancher avec une jolie petite secrétaire... » je lui lance un clin d’œil en resserrant la couverture autour de moi, comme un petit sushis maki. Même si j’ai dépassé le stade de la jalousie envers les collègues de mon amoureux, ça me fait toujours un petit pincement au cœur de savoir qu’il est entouré de jolies filles.  

« Nathan n'est pas là ? J'ai le DVD qu'il nous a prêté la dernière fois. » je lui prends le DVD qu’il me montre et regarde le synopsis, intriguée « Je dormais déjà quand on a lancé ce film... il est bien ? » je regarde simultanément le résumé et la couverture avant de poser délicatement l’objet sur la table. « Non, il travaille mais devrait être rentré pour dans deux heures. » dans une pirouette délicate, je me pose sur le canapé avec une jambe repliée sous moi. « Si tu veux rester un peu pour l’attendre ? Je suis sûre que ça lui ferait super plaisir. Tu veux un café ? » C’est vrai que moi je me pose sans lui proposer quoi que ce soit à boire. Mais peut-être qu’il ne passe qu’en coup de vent et va bientôt disparaître, me laissant seule avec ma tristesse ? Cette idée me serre le cœur. Ravi est comme un frère pour moi, nos moments au bar me manquent vraiment. Je sais qu’un jour je devrais y retourner pour reprendre mon poste, mais tant que je n’en suis pas capable, ces moments volés où il daigne me faire l’honneur de sa présence sont tout ce qu’il me reste.

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Dire que j’avais charbonné est un euphémisme. Savoir bien prononcer le prénom de mon ami lors de notre prochaine rencontre était presque un défi de la vie que je voulais absolument honorer. Allez savoir pourquoi, ça me tenait vraiment à cœur de lui faire ce plaisir. Peut-être pour qu’il soit fière de mes efforts et constate que je n’ai pas replonger ? Que je m’occupe quotidiennement l’esprit avec des activités, qui semblent futiles de prime abord, mais qui sur les longs termes ont un effet thérapeutique hallucinant. Rester connecté à mes origines est douloureux quand on connaît les détails cinglants, mais il faut que j’arrête de repousser cette part de moi qui ne demande qu’à s’éveiller. Peut-être que ça à avoir avec mon propre prénom ? Nous n’avons pas tous, voir personne si j’y réfléchis plus sérieusement, des prénoms qui rappellent fièrement que nous venons à cinquante pourcents de l’Inde. Swan, Swan... petit cygne blanc qui ne demandais qu’à rêver un peu plus longtemps. Peut-être que me baptiser en respectant mes origines m’aurait un peu plus aidé à me sentir en paix avec cette partie-là de ma vie ? Sauf que même en y réfléchissant, je ne connaît pas de prénom Indien. Ce n’est pas ce qui est le plus répandu au Canada...

« Mon prénom est la chose la plus dure en Hindi, tu es tranquille ! » je ris pour ne pas lui donner raison. J’en fait des caisses, mais tout n’est qu’une question de mémoire finalement. Même si j’aimerais pousser la torture encore plus loin en m’intéressant à notre religion, à Ganesh, Shiva ou même à Buddha. En fait, j’aimerais me passionner pour quelque chose qui m’empêcherait de penser à ma situation des plus désespérante. Comme une enfant qui n’a pas fait la sieste, donner moi quelque chose pour ne pas câbler.  

« Et moi ? » je demande pour faire écho à mes pensées « Quel serait mon prénom Indien tu crois ? » Ravi est bien le seul à pouvoir m’éclairer à ce sujet, lui qui vient directement d’Inde, il doit connaître bon nombre de prénoms et significations qui s’en rattachent. Comme on s’attarde sur notre signe astrologique ou notre ascendant, je voudrais bien savoir ce que je représente en Indienne pure souche. Je ne suis qu’une pièce rapportée qui a besoin de rêver un petit peu. Impossible encore pour moi d’aller sonder mon père à ce sujet, et Esmé... même si c’est encore un peu tendu, je ne sais pas si a suffisamment le recul sur tout ça pour me répondre. La prochaine fois, je n’aurais qu’à la questionner sur le Mexique, ça sera déjà ça de pris. Si prochaine fois il y a....

« Rare ? Autre que ! Je désespère moi ma pauvre ! » je me permets de rire à ses lamentations, le connaissant assez bien pour savoir qu’il plaisante. Ravi n’est pas le genre de garçon qui manque de compagnie, ça c’est certains. Son physique et son air charmeur est un avantage indéniable sur ses concurrents, autant que son exotisme que bien des filles recherchent. Je ne me fais pas de soucis pour lui, même s’il est facile de ramener des filles dans son lien, un peu moins pour épouser la femme de sa vie. « Ne me dit pas que le grand séducteur de ses dames, le grand renommé Ravi Kapoor, a une soudaine envie de se caser ? » je lui souris sans cacher ma surprise. Je ne connaît pas le garçon depuis longtemps, mais avec sa façon de se comporter avec les clientes du bar, difficile de l’imaginer marier avec des enfants. Du moins pour le moment, je persiste à croire que c’est notre objectif à tous dans ce monde un jour ou un autre. Mais je ne sais pas pourquoi, j’ai du mal à imaginer l’Indien autrement qu’avec des relations sans lendemain... peut-être justement car c’est l’image qu’il me renvois depuis notre rencontre ? Pourquoi pas après tout. On a tous notre âme sœur quelque part...

« Oh j'ai déjà fait dans la secrétaire et je ne suis pas vraiment fan... » je lève les yeux au ciel d’un air accablée. Qu’est-ce que je disais déjà ? Ah oui... âme sœur, mariage, bébés... « Mais bon, Nathan à l'air d'avoir bon goût alors je peux sûrement lui laisser une chance ! » dans un petit gémissement touché, je pose les mains sur mon cœur « Alors ça, je le prends pour un compliment ! Et c’est trop tard, tu l’as dit, tu ne peux pas revenir en arrière... » je le pointe du doigts avant de faire volte-face vers le canapé. Je n’ai plus une grande estime de moi en ce moment, surtout depuis l’arrêt de la danse et mon congé forcé. Je n’ai plus la ligne que j’avais autrefois et mes cheveux paraissent ternes sous la lumière du jour... pour autant, j’ai envie de croire que les mots de Ravi sont plus qu’un compliment amical sans importance. Je me raccroche a pas grand-chose pour me redonner du baume au cœur...

Malgré son air enjoué et son sourire espiègle, je ne suis pas dupe. Je sens bien qu’il y a quelque chose qui ne va pas, c’est aussi l’avantage d’être empathique à mourir. J’absorbe les émotions comme une éponge et c’est comme si un ouragan glacial prenait possession de mes muscles. Pour autant, je ne suis pas du genre indiscret, je ne lui poserais aucune question s’il ne se décide pas à en parler en premier. C’est aussi pour ça que je l’invite, sans vraiment le formuler, à entrer, me laissant tomber sur le canapé dans une pirouette presque parfaite. Les confidences sont plus sincères autour d’un bon café non ? En plus, ça va nous permettre de revenir sur la soirée de l’autre soir qui était vraiment très sympa. Je compte bien le noyer à base de “ Ta sœur est vraiment géniale, j’aimerais bien la revoir “ jusqu’à ce que mort s’en suive ! « Tu dormais dans ta pizza... » Cette affirmation me briserait presque le cœur... « Quand on sait mon amour pour la pizza... » je soupire théâtralement, posant le coude sur le canapé et ma tête dans ma main. « Mais oui, c'était sympa. Pas le meilleur film de tous les temps mais ça nous a bien fait rire. » Même si je suis plus portée sur Marvel ou films d’actions en grande généralité, je regrette un peu de m’être endormie devant ce film. L’histoire avait pourtant l’air pas mal ficelé... bon, au pire j’embêterais Nathan pour le revoir et me faire ma propre idée !

« Non c'est gentil ne t'embête pas je... » sa nervosité m’alerte, je me redresse sur le canapé. Pour ne pas trop l’alarmer sur ma posture, je tente de garder un air détendu, le poing contre ma tête d’un air nonchalant. « C'était surtout pour te voir que je passais... » Son regard est grave, profond. Une lueur que je ne lui connaît pas brille dans ses iris. Mes sourcils se froncent d’inquiétude « Ca va toi ? On dirait que tu as gobé une écrevisse sans la décortiquer... » petite touche d’humour pour dédramatiser, je n’ai jamais vue mon ami aussi sérieux que maintenant. Même quand il est venu à mon appartement l’autre fois il n’était pas aussi dramatique. Des pensées étranges me submergent, je commence à penser à mon père. Il est arrivé quelque chose ? « Merde Swan je suis vraiment désolé. » mon cœur rate un battement. Le démon malveillant commence à m’envoyer des scénarios catastrophe : mon père dans un accident de voiture, ma mère assassinée à l’appartement, mes frères en prison. Une succession d’images qui défilent au rythme des battements de mon cœur. J’ai mal au ventre et j’ai du mal à respirer. Pour autant, je reste interdite et le fixe jusqu’à temps qu’il crache le morceau. « Je ne sais même pas par où commencer tellement cette situation me semble irréelle. » Ok, là j’ai vraiment envie de vomir. Mes sourcils se froncent un peu plus, comme si c’était possible d’être autant crispée. Sa main se glisse dans la mienne, me confortant encore un peu plus dans cette panique interne qui commence à me submerger. Bordel de merde, qu’est-ce qui s'est passé ? J’ai envie de lui hurler de parler, de ne pas tourner autour du pot. Vue l’état dans lequel il m’a mise, ça ne ferait pas plus mal de lâcher la bombe une bonne fois pour toute. Mes doigts sont froids, je crois que je commence à tourner de l’œil. « Choti, le gars louche de la dernière fois est revenu au pub aujourd'hui. Il voulait parler à Jay en privé et... Et il s'avère que c'est le père de Nate. » Mes yeux font la navette entre son œil droit et son œil gauche. De quoi il parle ? J’incline légèrement la tête sur le côté, enregistrant difficilement ses paroles alors qu’un flot d’incompréhension semble engloutir mon cœur. Le père de Nathan... ? Comment ça le père... ? Mon visage se détend et un sourire vient même illuminer mes yeux qui se sont mises à rougir d’inquiétude. Je pouffe de rire et lui donne même une claque sur l’épaule, l’atmosphère se fait plus légère, l’apesanteur est revenue.  « Putain con, tu m’as fait vraiment peur ! J’ai failli tomber dedans... » Quel soulagement. J’ai l’impression d’enfin pouvoir respirer après des années sous apnée.  « Tu as vraiment faillis m’avoir cette fois ! Mais je te connaît maintenant, la petite Swan n’est plus si naïve... » Dans un sourire malicieux, je tapote ma tempe l’air de dire “ je ne suis pas aussi bête que j’en ai l’air “  « Le papa de Nathan est mort il y a de ça plusieurs années... » je réponds comme si c’était une évidence, même si je n’aime pas trop qu’on plaisante là-dessus  « La prochaine fois, renseigne-toi mieux avant de faire ce genre de blague... » je lui fais un clin d’œil complice. Comment lui en vouloir ? Il ne pouvait pas savoir après tout !  « BON, sur ces belles paroles, je vais nous préparer un peu de thé Indien. Tu m’en diras des nouvelles ! » La joie retrouvée, je tapote sur ses cuisses et me lève avec hâte du canapé. Mais je crois que je ne suis pas au bout de mes surprises...

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« C'est vrai que Swan ce n'est pas super Hindi... » je hausse doucement les épaules pour lui donne raison. Même si j’adore ce prénom, difficile de se sentir pleinement Indienne quand ces conditions, comme une double personnalité qui prédomine sur l’autre. « Tu pourrais t'appeler Hamsa ? C'est le sanskrit de cygne du coup mais j'avoue que ce n'est pas le plus joli... » une simple petite grimace de ma part et il comprend que je ne suis pas emballée. C’est plus difficile qu’il n’y paraît de baptiser quelqu’un... surtout en tant qu’adulte. Ce sont les prénoms qui nous forgent et non l’inverse... « ... J'aime bien Sita sinon et c'est une déesse aussi donc ça claque pas mal chez nous ! » Je fais une petite moue songeuse en dodelinant la tête. C’est plus harmonieux à l’oreille, autant que pourrait l’être Swan finalement... je hoche la tête d’un air entendu « C’est sympa, j’aime bien. Va pour Sita désormais... enfin non... Je m’appelle toujours Swan... » je fronce les sourcils, mon emballement est peut-être un peu trop soudain et inapproprié vu les circonstances ? Je ne suis pas fâchée avec l’Inde, juste avec celui qui me lie à ce pays. Pour autant, je suis Swan et Sita n’est qu’un personnage fictif que je m'invente pour me sentir un peu plus proche de mes origines. Est-ce que ça fait de moi une espèce de schizophrène ? Peut-être, un problème de plus...

« Ka quoi ? Connais pas... » Je m’en doutais, pourtant sa légèreté face à l’engagement m’agacera toujours. Pourtant, j’ai les armes pour comprendre son point de vue, quand on voit le mariage chaotique de mes parents. Ajoutez à cela ma relation désastreuse d’il y a quelques années et vous obtenez un mélange parfait d’instabilité et de peur de l’amour. J’aurais très bien pu penser comme Ravi et me dire que l’amour c’est nul. Ne pas me prendre la tête, aimer spontanément sans me soucier du lendemain. Car demain ne sera pas le même jour que la veille et pas avec la même personne. Oui mais voilà, mon âme de romancière s’imagine que la vie c’est comme un livre : il y a forcément quelqu’un qui vous attends au fil des pages. « Non non, c'est juste pour... Pour changer un peu d'air ? Pour ajouter un peu de challenge tu vois ? Là, c'est un peu trop simple. » Je roule encore une fois des yeux. Il n’y a rien à en tirer de l’Indien, c’est bel et bien une cause désespérée. Peut-être qu’il irait bien avec Jamilah finalement ? Deux cœurs guerriers qui vivent au jour le jour... ? M’ouais, je ne devrais pas me risquer à jouer les cupidons, ça n’importe jamais rien de bon après ! Puis je ne veux pas forcément que Ravi fasse le lien entre le joint et elle, pour une fois que je me fais une amie ici depuis toutes ces années. Malgré ses mauvaises habitudes que je ne partage pas... ou occasionnellement...  

« Que nenni, jeune homme ! » je pose mon doigt sur son nez dans un “ pop “ comme je le ferais sur la truffe d’un chien « L’amour, ça n’a rien de simple. Et j’en suis la preuve vivante... » je m’exclame avec fierté en laissant planer une petite aura de mystère sur cette révélation avant de tourner les talons. Que ce soit pour Nate ou Alfonso, j’ai bien galéré... ce n’était pas la même bataille, mais j’y ai laissé des plumes. Mais, en bonne petite fourbe que je suis, je ne compte pas répondre à la moindre de ces questions à ce sujet, histoire d’avoir l’air un peu mystérieuse moi aussi. Eh ouais, la Swan qu’il connaît n’est pas si sage que ça, elle a aussi des petits trucs à cacher ! Par contre, ce qu’elle ne sait pas en revanche, c’est que le bel Indien a des secrets. Et ce qu’il compte lui dévoiler n’a rien de petit ou de dérisoire. Cela risque même de chambouler sa vie à tout jamais...

Enroulée comme un petit sushi dans mon plaid pilou-pilou, je l’invite à se joindre à moi pour une petite séance de bavardage. Même si je suis très proche de Ravi, force est de constater qu’on ne se raconte pas toujours tout. Je suis même un peu blessée de ne pas être dans la confidence quant à son air de mort vivant soudain, bien décidée à rectifier le tir. Je ne suis pas indiscrète, bien au contraire, je suis même trop respectueuse de la vie des autres. Piètre meilleure amie, loin de moi l’idée d’harceler mes proches ou de forcer la discussion, je suis plus du genre à attendre qu’il se livre par lui-même. Mais même si je ne lui forcerais jamais la main, je compte bien lui reprocher de ne pas me faire assez confiance s’il décide de faire comme si de rien était. Sage mais pas benêt non plus, je déteste être mise à l’écart... C’est pourquoi, je l’espère, le cadre et le fait que l’on ne se retrouve rien que lui et moi l’espace de deux heures, sera propice à la confession. Je suis sa meilleure amie non ? Tout compte fait... on n'en a jamais vraiment parlé lui et moi... est-ce qu’il me considère vraiment comme sa meilleure amie ou ne suis-je qu’une vague connaissance ? HA NON HEIN ! Ce n’est pas le moment d’angoisser sur ça, Ravi a besoin de toi et tu dois rester focus. Mais c’est si dur, son air grave et torturé me donne des maux de ventre.

Et plus les minutes passent, plus j’ai l’impression de mourir. Le fait qu’il ne brise pas le silence rapidement me tue, laissant carte blanche à mon esprit pour m’angoisser un peu plus. Je m’imagine n’importe quoi, scénarios improbables et douleur imminente qui risque de m’achever. Pitié Ravi, ne m’épargne pas, j’ai assez souffert et je ne veux plus entendre cette petite voix dans ma tête. Celle qui me souffle de s’attarder sur tes yeux, d’y lire la vérité ou d’essayer de la trouver par moi-même. Celle qui me murmure de te détailler jusqu’au non verbal, cette façon que tu as de serrer ma main dans la tienne. Tu transpires, tu sembles nerveux. Est-ce que ça me concerne vraiment finalement ? Ou est-ce trop grave pour que ce soit toi qui sois le corbeau qui m’annonce cet horrible fardeau ? Mon cœur n’est plus qu’un tambour qui remonte jusque dans ma gorge, il tambourine et me coupe la respiration. Imagine un pansement, fait vite avant que je ne tourne de l’œil... des étoiles semblent danser devant mes yeux, les crampes au ventre se font plus intense. Malgré la cacophonie dans mes tripes, je reste interdite face à lui, les sourcils froncés et le regard qui plongés dans le siens.  

« Choti, le gars louche de la dernière fois est revenu au pub aujourd'hui. Il voulait parler à Jay en privé et... Et il s'avère que c'est le père de Nate. »

Mon sang ne fait qu’un tour dans mes veines. Soulagement intense, l'impression d'être libérée d’un poids tiré par le fond. Mais je ne réfléchis pas tout de suite, trop heureuse de pouvoir continuer à rêver un petit peu. Je ne fais pas le rapprochement, dans le déni le plus totale entre mon amour pour Nathan et ce rêve dans lequel j’ai l’impression de nager depuis des semaines. Rêve qui ne va pas tarder à se transformer en cauchemar, mais qu’importe, je ne suis pas prête à voir la vérité en face. Je préfère rire, traiter Ravi d’idiot comme il sait si bien le faire. Je préfère penser que tout cela n’est qu’une vaste vague, une de plus parmi toutes celles qu’il m’a déjà faite. Quelle imagination débordante néanmoins ! Je serais même prête à le féliciter si je n’avais pas le cœur déjà en miette. Comme criblé de balles en repensant au mystérieux inconnu, je le chasse très vite de mon esprit. Trop soucieuse de rester dans cette bulle de bonheur, je ne peux pas laisser le bénéfice du doute à Ravi. Inconcevable. Enième pavé dans la mare de mes douleurs. Pourtant je continue à sourire nerveusement en balayant cette histoire d’un revers de la main et d’une tape sur son épaule. Allez, on passe à autre chose et on oublie ok ? On ne revient jamais dessus.

Malgré mon air détendu et mon sourire sincère, ma main se met à trembler. Prise de soubresaut, elle vibre dans celle de l’Indien. Vivement, je tente de me lever pour fuir et me plonger dans la confection d’un bon Thé à l’Indienne. Oui, un thé... un thé pour ne plus penser. Une camomille ? Ou peut-être... de la tomate ? Oui la tomate c’est bien, c’est jolie une tomate. C’est rond, c’est ferme c’est lisse. Ce n’est pas instable une tomate. Je veux partir me cacher dans la cuisine, l’image de l’inconnu aux lunettes de soleil se fait un peu plus nette dans mon esprit. Puis son visage se chevauche à celui de Nathan, warning insistant dont je voudrais me défaire. Je ne veux plus rien voir, même pas son visage, je veux juste la tranquillité. Je ne sais pas si je veux que Ravi reste là finalement... je ne veux pas qu’il continue à parler, bien consciente que ça ne sera pas de bon augure. Je tente de fuir pour masquer les apparences, pour cacher le fait que je suis bouleversée et angoissée par ce qu’il vient de me dire, mais sa prise m’empêche de m’éloigner. Mieux encore, je retombe vivement sur le canapé à côté de lui. L’air ahuris, je regarde ma main dans la sienne et me met à la serrer avec force. Mes doigts sont aussi froids que la mort. Dans un sourire en coin, j’essaie de blaguer sur sa dépendance envers moi, sur le fait qu‘il ne veuille pas me voir disparaître. Mais mes mots n’ont pas le temps de franchir mes lèvres, les siens sont tranchants comme de l’acier :  

« Swan je ne plaisante pas ! » je sursaute comme une dingue. Vieux réflexe acquis des années auparavant, je tente de me cacher pour éviter un coup perdu. Sauf qu’il est bien plus fort que moi, ses doigts sont accrochés à ma peau comme un étau. Mon sursaut n’a fait que renforcer cette force, j’ai bien essayé de me défaire de lui dans mon sursaut pour m’éloigner, mais c’est à présent mon poignet qu’il empoigne avec vivacité. Effarée, le cœur battant, je le regarde comme s’il avait perdu la raison. « Je... Pardon c'est... Ce n'est pas une blague Choti il... Il s'est présenté comme étant le père de Nate... » ma gorge se serre, je suis toujours stupéfaite de sa réaction explosive. Je n’ai jamais vue Ravi perdre son sang-froid, lui qui semble toujours si doux et inoffensif, j’ai eu l’impression de voir un autre homme sous mes yeux. Un homme qui capable de me blesser sans le vouloir ? Je regarde mon poignet, les sourcils froncés et le souffle court. « Ravi... tu me fais peur... » je souffle, plus pour le mettre en garde, l’impression de revenir des années en arrière, revivre un traumatisme que je croyais enfuis. J’ai l’impression d’être sous vibreur, tremblante et m’accrochant au bord du canapé de ma main libre. Le regard du jeune Indien est noir, je n’ose plus rien dire de peur d’en rajouter et le rendre encore plus vieux furieux. Vieux réflexe encore une fois...  

« Pourquoi aurait-il dit une chose pareille ? C'est quoi son délire à lui ?! » je frissonne d’effroi. Je sais bien que la colère de Ravi ne m’est pas destiné, pourtant j’ai l’impression que des milliers de couteaux s’abattent sur moi pour m’achever. Bouche-bée, je le regarde sans vraiment le voir, un peu choquée. Finalement, il décide de se lever et tourner comme un lion en cage au milieu de la pièce, me laissant coite sur le canapé, le regard perdu dans le vide. Qu’est-ce qui nous a mené à une telle fureur en si peu de temps ? Lui qui semblait si joyeux, si léger comme à son habitude ? Mon cœur se serre un peu plus, je serre les poings et laisse mes ongles fendre mes paumes. Cette fois je laisse le douter m’envahir, je m’autorise à réfléchir à ce qu’il vient de me dire. Douloureusement, je tente de faire le lien même si mon cerveau semble brouillé par un nuage noir. Nuage de mauvaise nouvelle... « Il était tout fier, plein d'assurance et de complaisance et... Et il a dit à Jay qu'il était le père de Nate ! » Le père de nate le père de nate le père de nate le père de nate. J’avais peur me répéter tout ça sans cesse comme une comptine, pour essayer d’établir un lien, j’ai l’impression d’être un vieux pc qui peine à se connecter. L’état de colère de mon ami n’aidant pas, j’ai l’impression d’être une petite fille qui a fait une grosse bêtise. Envolé mon sourire, mon assurance et cette fausse détende dans laquelle je planais, bonjour la crispation et l’anxiété...

« Le beau-père de Nathan... » je souffle finalement, comme si c’était une évidence. Comme si je venais de résoudre une énigme d’un vieux jeu très compliqué. Mon cœur commence à se disloquer, me rappelant de Nathan qui me parle du mari de sa défunte mère que je n’ai jamais rencontré, celui avec qui il va pêcher occasionnellement. Maintenant que le souvenir devient plus net, mon cœur se brise. Ravi dit-il vrai ? Le père de Nathan serait-il venu m’harceler durant tout ce temps ? Pour quelles raisons ? Je fronce les sourcils, croisant les bras sur mon ventre comme pour me retenir de vomir. « Nathan a un beau-père... mais ça n’a pas de sens... » Comment pourrait-il me connaître ? Je ne l’ai jamais rencontré... à moins que tout ça ne soit un coup monté de mon amant avec son père ? Cette idée me glace le sang, j’ai la tête qui tourne. Impossible... et pourtant... ? Il n’y a pas de coïncidence... ou ce serait gros. Mais quel rôle a joué Nathan dans cette mascarade ? Lui qui semblait si en colère et soulager que Jay l’ai mis hors d’état de nuire... Je lève des yeux vers mon ami, espérant qu’il ait les réponses à toutes mes interrogations. Même si elles font mal, il est déjà aller trop loin pour ne pas poursuivre.