I'll be there for you ₪ Swan Torres

♛I'll be there for you

Arrivée devant la devanture du Brew Brother Pub, je pousse un profond soupire qui humidifie mes yeux. Les rues d’Ottawa sont calmes, le soleil est à peine levé et une brise glaciale vient chatouiller mes pommettes. Même si Mars arrive, la neige ne semble pas vouloir quitter les lieux et me ramène sans arrêt à cette monstrueuse soirée, soirée durant laquelle j’ai été abominable avec mes ainés. Pas un jour ne passe sans que je culpabilise d’avoir laissé les émotions me submerger, pas un jour ne passe sans que j’aie une pensée pour Jayan et Esmé. Je regrette tant mon comportement d’enfant déséquilibrée, l’impression de ne pas avoir été légitime dans ma colère, du moins, d’avoir dépassé les bornes. Le regard triste de mon père hante mes nuits, le visage larmoyant de ma mère hante mes cauchemars. Moi qui suis si altruiste et réfléchis en règle générale, je suis devenue une tout autre personne ce soir-là : des années de tristesse qui ont refait surface, le traumatisme de l’abandon que je me suis prise en pleine gueule, des années de mauvais choix qui refont surface. L’angoisse d’avoir retrouvé la mémoire au pire moment n’a pas aidé dans le processus, j’ai perdu mes moyens. J’ai honte d’avoir offert ce spectacle, honte de laisser l’obscurité me consumer. Et la vague de douleur que je me bouffe ces derniers temps m’a ouvert les yeux : je ne peux plus lutter en ayant encore ce poids de culpabilité sur les épaules. Il faut que j’affronte mon passé, aussi douloureux soit-il.

Au-delà du besoin de renouer avec mes racines et de crever l’abcès, je dois me reprendre. Depuis la soirée Saint-Valentin, la douleur à laisser place à un énorme vide. Je souffre toujours, mais sous anesthésie... ne pas avoir de nouvelles de Nathan a aidé dans le processus. Qu’il n’ait pas essayé de me recontacter pour la fête des amoureux fut un sacrer coup de massue. Bon... je n’ai pas forcément rallumé mon téléphone portable depuis mon départ précipité de l’appartement, ça n’aide pas. Mais j’ai trop peur de ce que je pourrais y lire, trop peur de pardonner facilement et faire les mêmes erreurs qu’autrefois. J’ai peur de mon amour pour Nathan Carter qui, malgré les circonstances, est toujours aussi fort et dévastateur.  

Pour temporiser cet amour qui me détruit de l’intérieur, il faut que je m’occupe, que je pense à autre chose. Reprendre le sport dans un premier temps, enfiler mes ballerines dans un second temps... Renouer avec moi-même et faire ce en quoi je suis douée, me perfectionner dans l’espoir d’accomplir mes rêves oubliés. Ma rupture inachevée m’a fait perdre tout le poids que j’avais gagné en me laissant aller, me muscler et retrouver mon corps de danseuse n’est pas très compliqué mais ça demande beaucoup de rigueur. J’ai besoin de me dépenser pour ne plus penser, m’activer et ne plus me retrouver seule avec moi-même, c’est le seul remède que j’ai trouvé pour aller mieux. Ou du moins, survivre tant que c’est possible. Reprendre mon poste au pub est la suite logique à tous mes efforts, je ne peux pas supporter que Jayan me verse encore mon salaire alors que je glande toute la journée devant la télévision. Je ne peux pas supporter autant de privilège, ce n’est pas comme ça que je fonctionne... il faut que je me connecte à la réalité, que j’honore mon engagement en tant que serveuse. Il faut que je reprenne ma vie en main.

Prenant une grande inspiration, je pousse la porte du pub avec une fausse détermination. Malgré le petit panneau “ close “ je sais qu’à cette heure-ci, Jayan est déjà dans son bureau. Voilà pourquoi je suis venue un peu plus tôt, je ne voulais pas me donner en spectacle ou essuyer un refus de sa part devant tout le monde. J’ai suffisamment donné dans l’humiliation ces derniers temps...
L’endroit est calme, bien différent de la soirée de St Valentin où j’étais déjà bien déchirée. Les bras croisés sur le ventre, je parcours la salle vide des yeux en m’avançant timidement vers le bureau, angoissée. Imaginons qu’il ne soit pas là, ou pire... que maman soit avec lui et que je les surprenne. Ils avaient l’air si proches à danser l’autre soir, un véritable petit couple d’amoureux... Comme si ces dernières années n’avaient jamais existé. Le cœur au bord des lèvres, je repense à Nathan et ça m’achève. J’attendais le 14 février impatiemment, j’espérais une vraie fête entre amoureux, un vrai truc spécial et officiel comme tout le monde. Mais comme d’habitude dans ma vie instable, rien ne s’est passé comme prévu. Il me manque et ça me foudroie à chaque fois que j’y pense... Mais ce n’est pas le moment d’y penser, je croise le regard de Ravi et j’ai la nausée.

« Swan ? »

J’esquisse un bref signe de la main suivie d’un sourire timide. Faut dire que je n’avais pas croisé Ravi depuis hier après-midi, bien trop occupée à me reprendre en main et lui faire la surprise. Quand on me regarde, on est surpris : mon éternelle crinière noire a disparue, remplacé par un carré court qui met mes traits fins en valeur. Ma longue chevelure que je chérie depuis toujours, symbole de mes racines et ce qui faisait que je ressemblais énormément à ma mère... tout a disparue. J’avais besoin d’évolution, de changer d’apparence dans l’espoir que mon avenir suive la même dynamique. En plus j’ai fait don de ma longue queue de cheval à une association caritative qui se serrent de cheveux pour créer des perruques aux femmes dans les pays défavorisés. Une pierre deux coups comme on dit... J’ai l’impression d’avoir l’air plus vieille dans la glace maintenant...

Quoi qu’il en soit, je voulais faire cette surprise à tout le monde pour prouver que je vais de l’avant. Même si ça paraît logique à présent, je ne m’attendais pas à tomber sur mon meilleur ami qui me gratifie d’un sourire avant de disparaître. Il doit se douter de ma présence, mais je me note quand même de lui en toucher deux mots quand je rentrerais à l’appartement. Je croise le regard de mon père et son expression me bouleverse, je chancèle d’un pied à l’autre en me tordant les doigts.

« Swan ? » ils pensent que je suis fantôme venue pour les hanter ou quoi ? À dire mon prénom comme s’ils voulaient s’assurer de ma véritable présence en ces lieux. C’est sûrement l’effet de ma nouvelle coiffure qui fait ça ! J’espère que ce n’était pas une erreur... « Salut papa... »  je prononce timidement en me tordant les poignets. Dire ce mot me fait quelque chose dans l’estomac, je sens son odeur tout prête de moi et repense à nos moments partagés alors que je n’étais qu’une gamine. Je ressens à présent ce manque indescriptible qui nous lie tous les deux. « Tu vas bien ? » sa question m’amuse, j’esquisse un faux sourire en baissant les yeux. Il sait bien que non, Ravi doit lui avoir raconter toutes mes récentes péripéties. « Pas vraiment, mais ça tu le sais déjà... et toi ? » même échanger des banalités semble mission suicidaire. Pourtant ça me fait un bien fou. Je déglutis et regarde un moment son bureau, essayant de ne pas repenser à la dernière fois où je m’y suis rendue. L'odeur du sang et du verre brisé hante encore les lieux...  « Vous étiez mignons, maman et toi l’autre soir... » j’admets avec une petite voix sincère, sans une once de méchanceté. Il faut bien commencer par quelque chose, j’avais prévu tout un petit discours et maintenant qu’il est là, devant moi, c’est la panne sèche. Quel enfer...

♛I'll be there for you

Le Brew Brother Pub paraît bien triste sans ses décorations de Saint-Valentin. La lumière tamisée et l’absence de clients donne au bar des allures de cabaret des années 30. Je ne m’étonnerai même pas de voir le fantôme de Janis Jopelin accoudé au bar, me dévisageant d’un air espiègle. J’aime cet endroit et ce qu’il dégage, comme attirée par une force mystérieuse, un lien invisible qui m’oblige à pousser les portes closes et renouer avec mon passé. Bien des fantômes hantent ces lieux, certains ne sont pas transparents et t’accueillent avec le sourire...
Prise sur le fait accomplis, j’esquisse un bref signe de la tête à Ravi et détourne le regard, glissant une mèche inexistante derrière mon oreille par réflexe. Que dire finalement ? J’espérais le trouver seul, revenir la queue entre les jambes et la mine basse sans spectateurs, sans avoir de compte à rendre en rentrant. J’espérais ne pas offrir un spectacle trop pathétique en revenant sur mes pas, faire comme si de rien était et admettre mes erreurs dans le plus grand secret. Mais mon plan présente des défauts, je ne maîtrise pas encore assez bien mon sujet : forcément que le jeune Indien est toujours là avant tout le monde, depuis le temps que nous travaillons ensemble je devrais le savoir ! Quelle négligence, moi qui ai l’habitude de tout prévoir, ces derniers temps j’ai bien du mal à me reconnecter à mon moi intérieur...

« Entre je t'en prie. »

Je me racle la gorge, longeant timidement le mur comme j’ai pu le faire ce soir-là. J’ai l’impression d’être un vampire que l’on aurait autorisé à entrer : incertaine, sur le qui-vive, prêt à argumenter pour plaider ma cause. Il serait bien légitime qu’il m’en veuille, qu’il m’invite à prendre congé poliment après avoir entendu ma plaidoirie. Il serait légitime qu’il se venge de ma colère, prêt à faire aussi mal que moi si c’est toutefois possible. Qu’importe, je serais prête à affronter la tornade car je n’ai plus rien à perdre...
Prudemment, je tire la chaise du bureau vers moi et m’y installe, les mains à plats sur les accoudoirs. Je m’oblige à ne pas me remémorer la scène de cette nuit-là, à ne pas me rappeler où se trouvait ma mère et dans quel état elle était. Sa déception palpable à mon égard et la douleur que je leur infligeais par pur égoïsme...
Un monstre. Je suis devenue un monstre et l’histoire avec Nathan n’est autre qu’un juste retour de bâton...

Installée comme si j’étais condamnée à la chaise électrique, je regarde brièvement autour de moi avant de le fixer. Malgré les années, il n’a pas changé et son parfum est aussi doux qu’autrefois, cette époque où je me perdais dans ses bras. Époque où je disais à qui voulais bien l’entendre que j’étais amoureuse de mon papa, que j’allais me marier avec lui... des mots d’enfants qui traduisent de l’amour que je lui porte, de cette affection et de ce lien qui ne m’a jamais quitté. Mais comment le regarder avec la même douceur en oubliant nos rancœurs ? J’ai toujours ce besoin de lui en vouloir, cette colère d’avoir subis ce que personne ne devrait subir. Mais pourtant j’ai envie d’oublier. Besoin d’oublier. La douleur est omniprésente et je commence à voir trouble, je ne peux pas ignorer la culpabilité qui m’accable et mon envie d’être à nouveau présente dans sa vie. C’est mon père, quoi qu’il arrive. Même si j’aurais voulu une rencontre moins brusque et moins... brève ?

Nous échangeons des banalités. Certainement pour ne pas montrer que nous souffrons. En tout cas c’est mon cas, j’ai besoin de faire face même si les larmes menacent à chacun de mes mots. Comment arrive-t-il à soutenir mon regard sans se rendre compte que je suis à deux doigts de m’écrouler ? Suis-je si bonne actrice que ça... ? J’ai mal choisi ma voie, j'aurais dû me lancer dans le théâtre...
« Oui... » inutile de tourner autour du pot. Il sait tout mais est trop polis pour le dire à voix haute. Je gigote un peu sur ma chaise, le cœur transpercé de toute part. « Ravi t’as aussi dit pour Nathan... ? » j’interviens timidement avant de me rendre compte de ma bêtise. Bien sûr qu’il sait, de ce que j’ai appris, il a été le principal antagoniste de toute la révélation. Mais il faut bien désamorcer le problème d’un bout à l’autre, parler de ma rupture inachevée est plus “ simple “ que de parler de moi. De nous. C’est lunaire, comme venue d’un autre univers.  

« Je... Ça va. » je hoche la tête, soulagée. Jayan Thakur et Esmé Torres sont des forces de la nature, moi qui avais lutté pour ne pas leur ressembler, j’ai autant la tête dure qu’eux. Une vraie bombe à retardement comme dirait le beau-père à Nathan... Le cœur lourd, je parle de maman et lui, songeant à cette alchimie entre eux qui ne les a jamais quittés. C’était beau de voir que malgré les épreuves, leur amour est toujours intacte. Malgré moi, plus je les observais, plus je me comparais à eux et à mes erreurs avec Alfonso et Nathan. Et plus j’y pense, plus mon cœur se brise, si c’est encore possible...

« C'est surtout à elle qu'il faut le dire. » son sourire tendre, cette fausse modestie qui cache l’admiration qu’il a pour son épouse. Je me crispe, songeant à quel point j’aurais voulu que quelqu’un ait la même douceur à mon égard. Pas de mascarade, pas de mensonges ou de faux semblants... juste ce sourire délicat et ce regard brillant. La même jalousie que j’avais à l’égard de Ravi et Jam m’assaille, je frissonne et déglutis « Nous étions heureux de te voir avec tes amies, vous avez l'air de vous être bien amusées. » je souris en pensant au début de soirée chaotique « Elles ont fini par me convaincre, moi j’étais partie pour un livre et au lit à 21h.. » j’admets sans cacher mon sourire gêné, faut dire qu’avant son départ j’étais déjà une grande amoureuse des livres, ça ne s'est pas arrangé en grandissant. Mais la saint-valentin et tout ce que cette fête représente... vue le contexte émotionnel, je n’étais pas spécialement en état de faire la fête. Heureusement qu’Ela et Jam ont su trouver les mots et me mettre dans l’ambiance pour sauter le pas... « Les Kapoor sont de belles personnes. » comment le contredire ? « C’est vrai que j’ai beaucoup de chance... mais je sais aussi qu’à long termes, je ne pourrais pas abuser de leur gentillesse... » même si je mettrais ma main à couper qu’Ela serait prête à m’accueillir aussi longtemps que je le voudrais, tout comme son frère d’ailleurs, je ne suis pas du genre à m’imposer. Il faut que je trouve un plan B et vite avant de manquer de ressource... mais la perspective de me lancer dans l’inconnu m’angoisse énormément.  

« Et cette nouvelle coupe te va comme un gant. » son sourire paternel fait rater un battement à mon cœur. Instinctivement, je caresse ma clavicule, là où se trouvait une masse de cheveux noirs qui me manque déjà. « Ça fait bizarre... j’ai l’impression d’avoir pris dix ans ! » j’avoue mes craintes avec une petite voix. J’avais besoin de ce changement pour ouvrir un nouveau chapitre, même si c’est radical, c’est nécessaire. Les cheveux ça repousse de toute façon, même si j’ai l’impression d’avoir tiré un trait sur mes origines en mettant ce coup de ciseaux. Ce n’est vraiment pas le but recherché et je m’en voudrais que Jayan pense ainsi...  

♛I'll be there for you

C’est injuste d’avoir si mal. Mal à en crever, mal de ne plus savoir pleurer. Mal au point de ne plus vouloir se lever ou simplement d’attendre que quelqu’un vienne nous chercher. L’attente est longue, je commence à me décomposer...
… en commençant par mes cheveux...
C’est dur de faire semblant, de croiser le regard de Ravi et d’Ela chaque matin. Dur d’esquisser un faux sourire, de continuer à vivre. C’est dur de ne pas inquiéter, c’est dur d’être invisible... Mais que faire ? J’ai l’impression de hurler, m’époumoner, m’arracher la voix, taper des pieds comme une enfant en colère. J’ai l’impression de dramatiser ma peine au milieu d’une foule qui m’ignore, comme si je n’étais qu’un fantôme ou une folle de plus à faire interner. Ou alors... c’est peut-être plus simple pour tout le monde de faire comme si de rien était... ? Je déglutis, le corps frémissant. Je ne cherche pas à me faire plaindre, être traitée différemment ou qu’on me ménage...  
Mais alors qu’est-ce que je veux exactement ? Tout et son contraire. Extérioriser ma peine pour m’en défaire ? Mais me défaire de la douleur reviendrait à tirer un trait sur lui...
Moi qui associais son visage à l’amour, je ne peux plus penser à lui sans souffrir. Dissociez cette souffrance et je me dissocierais de lui... ne me l’enlevez pas... son image est tout ce qui me reste...

« J'ai su oui... » je ferme les yeux à ses mots, les larmes brûlent sous mes paupières. J’aimerais qu’il en soit autrement, que cette histoire ne soit qu’un cauchemar de plus. Je laisse un instant ma tête tomber en avant, comme accablée d’un poids trop lourd qui ne fait s’accumuler depuis des années. Ce n’est peut-être pas plus mal qu’il soit au courant, je n’aurais pas été capable de le formuler à voix haute... raconter les récents traumas reviendrait à invoquer mes démons... « Je suis désolé. » un silence plane au-dessus de nos têtes l’espace d’une minute. Une longue minute où je suis enfermée dans mon propre corps, je ne vois plus rien, je n’entends plus rien. Seul mon souffle et les battements de mon cœur parviennent à briser la cacophonie du silence. Acouphène acouphène acouphène acouphène acouphène acouphène...

« Ce n’est pas grave. » je réponds après un long silence dans lequel je m’embourbais. À excuse bateau, réponse bateau. Nous sommes comme deux inconnus à un enterrement, l’un présente ses condoléances, l’autre le gracie. Mais chacun sait à quel point la douleur est vive, pour lui comme pour moi. C’est peut-être plus simple de s’en tenir à des formalités ? Ne pas déverser sa douleur et laisser découvrir sa plaie béante. Juste... ignorer.

Malgré un échange doux et professionnel, j’ai l’impression que mon sang boue dans mes veines. Comme si j’allais me mettre à pleurer d’un instant à l’autre, pour la première fois depuis ma descente aux enfers. J’ai le bout du nez qui brûle et le souffle court, signe que notre conversation me fait plus de mal que de bien. C’était à prévoir : Esmé Torres et Jayan Thakur, à nouveau réunis pour un slow langoureux. Comme si de rien était. Comme si le poids des années n’avait pas atteint leur indéniable beauté... Je sais d’où vient m’a faculté à faire semblant. Se jouer du passer, oublier les rancoeurs pour se concentrer sur ce que l’on a de plus précieux...  

« Elles ont eu raison, il fallait te changer les idées. » je hausse doucement les épaules, toute trace de sourire a désormais disparu de mon visage. Je ne suis plus qu’une petite fille qui se confie à son père, sur ses doutes, ses peurs et ses angoisses. Comme avant que la vie ne décide de me l’enlever... « Et si je n’ai pas envie que ça change... ? » je chuchote assez fort pour qu’il m’entende, la voix brisée par un sanglot trop proche. Je lève des yeux humides vers l’homme qui m’a vu naître, le cœur au bord des lèvres et les joues brûlantes. Je ne suis pas malade, c’est mon esprit qui l’est et le répercute sur mon corps... « Je... Je n’ai pas envie de me changer les idées... Ça le ferait disparaître... » je formule enfin cette pensée à voix haute, fuyant son regard pour contempler mes mains qui se tordent sous la table. Quand je pense aux derniers mois... aux éloges que je faisais sur Nathan, à ma chance de l’avoir dans ma vie... cette même douceur dans le regard que je peux lire dans celui de Jayan quand il parle de ma mère. Malgré le contexte, c’était facile l’autre soir... je m’emmurais dans l’humour, plaisantant sur l’idylle naissante entre Ravi et Jamilah. C’était facile de ne pas penser, de laisser un pan de sa personnalité prendre le dessus sur le reste...
Ça me fait penser aux personnes atteintes du syndrome de TDI : trouble de personnalité multiple. Plusieurs personnalités dans un même corps qui “ front “ quand elles le décident. Ce soir-là, ce fut au tour de Swan la rigolote de faire son apparition, obligeant mon corps et mes angoisses à se mettre sur pause l’espace d’une nuit. Mais c’est le réveil le plus dur... quand tu réintègres ton corps et ta douleur...  

C’est aussi pour ça que je ne peux pas m’éterniser chez les Kapoor. Je ne peux pas leur faire subir ça plus longtemps, ils finiront par me détester comme je me déteste...
« Si tu veux, il y a une chambre pour toi à la maison... » un nouveau frisson me parcourt, il y a une fenêtre ouverte quelque part ou quoi ? Je croise les bras sur mon ventre, froissant les cicatrices que j’oublierais presque depuis le temps. « Tu crois que ce serait raisonnable... ? » je demande sans vraiment réfléchir, le cerveau à court de mot. La vérité est là, je souffre tellement de ce nouvel abandon que je ne supporte plus la distance que j’ai provoqué. Je ne supporte plus d’être loin de mon père avec les souvenirs qui m’assaillent chaque nuit, quand ce ne sont pas ceux avec Nathan. Je ne supporte plus d’être loin de mon père, j’aimerais que sa proposition devienne un ordre mais je suis trop intimidée pour le lui avouer. Peut-être qu’il dit ça par politesse, c’est un homme bien et ce depuis toujours... jamais il ne laisserait ses enfants dans la misère. Mais si je l’ai déçu au point qu’il ne m’aime plus... ? La scène de l’autre soir me monte à la tête, je me noie dans ma culpabilité et les larmes commencent à déborder.

« C'est vrai que tu as l'air plus mature mais ça te va très bien. » je secoue doucement la tête, butée comme l’enfant que je suis resté. Je suis mâture depuis toujours, depuis mes quinze ans et contre ma volonté. La vérité c’est que je veux être une petite fille, juste pour avoir le plaisir de me blottir à nouveau dans ses bras, me lover contre son torse et m’envelopper de son parfum. Je veux régresser et pleurer comme un bébé, que l’on me dise que tout ira bien et que ce n’est qu’un mauvais moment a passé. Délicieux mensonges qui me feraient du bien... aussi discrètement que possible, j’essuie une larme qui me chatouille la joue. « J’ai l’impression de ne plus ressembler à maman... » j’avoue en soufflant un rire, me demandant encore si j’ai fait le bon choix. J’ai l’impression de trahir Esmé et ses origines en me débarrassant de cette crinière qui faisait notre fierté, comme si je la reniais elle et tout ce que je suis. Mais ce n’est pas le cas, pas du tout... bien au contraire. Et Nathan... est-ce qu’il me trouvera toujours belle ? Son avis compte, et je ne le connaitrais jamais...

« Swan je... » mon cœur rate un battement, je lève des yeux mouillés vers lui, la bouche entre-ouverte. « Je sais que je ne suis plus rien pour toi et c'est parfaitement légitime mais... » ses mots font mal, j’ai l’impression qu’il m’a arraché le cœur pour le réduire en poussière. C’est cette image que je lui renvois ? Celui d’une fille qui n’a plus envie d’avoir de père ? Ma mâchoire se serre pour contenir un haut-le-cœur. J’aimerais le contredire, lui dire que je l’aime et que je regrette d’avoir agis comme une enfant gâtée, mais je ne l’interromps pas dans sa tirade. Prête pour le second round. Je ne peux pas croire ce qu’il me dit, je suis la pire fille de l’univers... « ... je suis là pour toi. Si je peux faire quoi que ce soit, n'hésites pas. » c’est trop pour moi. Mon corps est secoué de tremblements, je ferme les yeux et serre les paupières. « ...Oui, tu peux faire quelque chose... » je me crispe sur moi-même, la douleur est trop intense et je sens que je vais lâcher prise. Mon visage se déforme en une grimace sanglotant, je suffoque, accablée par ce chagrin trop intense qui se déverse de mes yeux jusqu’à mes pieds. Comme si la pièce se remplissait de mes larmes, je laisse tout sortir. « Fait que ça s’arrête... ça fait trop mal, je supporte plus... » j’inspire et j’expire bruyamment, oubliant presque de respirer entre deux crises. Toute la peine que je gardais dans mon cœur, toute cette douleur qui commençait à me rendre folle et ce qui faisait de moi un zombie personnifié... je ne suis plus qu’un bébé en proie au chagrin, assise sur une chaise dans un bureau froid. Pour garder un minimum de dignité, je cache mon visage dans mes mains et me plie en deux, les épaules secouées par mes sanglots. « Fait que ça s’arrête... je t’en supplie... je n’en peux plus... » mes mots ne sont plus qu’un débris de sons incertains derrière mes mains qui couvrent ma bouche. Mon cœur est secoué par des coups d’électricités alors que je me laisse allez aux larmes. Je ne me rappelle plus de la dernière fois où j’ai autant pleuré... je ne pleure jamais, du moins c’est rare. Je m’étonne moi-même...    

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“L'amour c’est comme une petite fleur, sauf que ça s’arrose avec des drames plutôt qu’avec de l’eau.”
Je ne sais plus d’où me vient cette phrase, sûrement d’un des romans qui décorent l’étagère de l’appartement de Nathan. Des simples planches en bois emboitées et vissées les unes les autres, joliment décorée de plantes et de petite loupiotes multicolores pour lui donner un côté plus chaleureux. Moins conventionnel. Une petite merveille fait main que je m’amusais à contempler certains soirs, l’esprit ailleurs mais les yeux parcourant les tranches des quelques bouquins qui ne demandaient qu’à être lus. Même sans les lires ils m’invitaient au voyage, même sans les lires ils me rendaient heureuse. Et une fois lus ? La découverte, un monde de nouveauté s’offrait à moi, petite lectrice passionnée de nouveaux ouvrages. J’y lisais des phrases qui me semblaient superflus à ce moment, des métaphores mielleuses et à peine cohérente telle que citée ci-dessus. Je me mentais à moi-même, ne me rendait pas compte de la vérité dans de si petits mots, j’accélérais ma propre chute. L’amour c’est comme une petite fleur qui s’arrose de drames... bien... mais que faire quand celle-ci semble flancher, se faner sous le poids de toute l’eau que je fais couler ? Bien des drames ont tenté de réanimer ma fleur, pourtant celle-ci ne semble pas vouloir se battre pour garder fière allure. Ou était-ce juste une énième métaphore m’incitant à lire entre les lignes ? À trop vouloir donner pour les autres, on finit par s’oublier et se faner ? Je ne sais pas si c’est là où l’auteur voulait me mener, mais ça correspond bien à mon état d’esprit, je suis vidée. Fanée comme ma fleur qui ne ressemble plus qu’à une nature morte sans intérêt.  

Tant de questions sans réponses et sans personne pour m’éclairer. Personne si ce n’est l’homme qui flanche en croisant mon regard, provoquant un frisson gargantuesque dans ma colonne vertébrale. Mince, comment on respire déjà ? Inspiration, expiration ou l’inverse ? Deux ou trois fois ? Je n’ai toujours été qu’en boite automatique, même en cas de crise d’angoisse je n’ai jamais dû me forcer à respirer pour survivre. Quoi que ? Cette nuit au bal d’halloween est la preuve que j’ai la mémoire courte. Allez Swan, ne cède pas à la pression ! Il y a toujours de la gravité, il y a toujours de l’oxygène... pourtant mon estomac semble avoir pris un aller sans retour pour la lune. Pourquoi est-ce si compliqué bon sang ? Dans les films, c’est tellement moins... tellement plus... qu’importe. On n'a jamais assisté à une scène de cette envergure sur grand écran, si ? Comme si le célèbre hurlement de Luke Skywalker quand il a appris l’identité de son père n’avait jamais eu lieu. Comme si cette révélation s’était poursuivie d’un long silence pesant et sans émotion. Plus glauque tu meurs ! Allez dit, je m’étais entrainée devant une glace pourtant, récitant un discours simple et cohérent sans flancher, contemplé mon reflet sans pleurer. Que demander de plus ? Sans oublier que je m’étais toujours imaginer d’autres retrouvailles, autres que celle qui nous a réuni ce-jour. La plus violente de toutes certainement... comme j’aurais aimé qu’il en soit autrement.


Que je puisse le questionner sur toutes ces choses qui m’étonnent, qui me font peur, qui m’intriguent. Trouver du réconfort et satisfaire ma dépendance affective, trouver refuge dans un endroit familier et réconfortant. Ses bras. Juste pouvoir régresser et redevenir sa petite princesse à qui il a tourné le dos du jour a lendemain...  
Plutôt que me lancer dans de beaux discours décrivant mon état émotionnel déplorable, je préfère le rassurer, tenter de le convaincre que ce n’est pas grave. Même si je pense tout le contraire...
Que répondre de plus finalement ? Je n’ai pas la force de répondre plus qu’à demi-mot, le cerveau lent et ma tension cardiaque qui frôle l’inquiétude. Qu’importe que j’en rajoute, que je mette des mots sur ce traumatisme émotionnelle qui me bouffe de l’énergie à chaque minute qui passe. Qu’importe de toute façon puisqu’il est au courant des grosses lignes... je me suis trompée, encore une fois. L’humiliation n’est plus qu’un goût amer dans ma bouche...

Déjà bien fragilisé en passant le seuil du bureau, mon état ne fait qu’empirer alors que je me pose lourdement sur le siège face à lui. Comme un virus mortel qui me tue à petit feu, j’ai l’impression de dépérir et ne rien faire pour que ça s’arrange. Ne pas me préoccuper de mon état physique, nourrir ma paranoïa mentale et sourire au monde, faire semblant que tout va bien. Tout va bien sans aller bien, je ne suis pas mortellement touchée par cette crise passionnelle. Je suis juste à nouveau déçue, touchée en pleins cœur par une personne en qui je faisais pleinement confiance... quelqu’un à qui j’aurais confié ma vie sans sourciller. Mon ange gardien est devenue le diable qui lorgnait à ma fenêtre toutes ces années... la vie est un éternelle recommencement...

Bien sûr que la nuit de saint-valentin m’avait fait du bien, j’étais libérée d’un poids le temps que ça a duré, le “ problème Nathan “ s'est de lui-même rangé dans une boite au fond de mon esprit. Sur son flanc, en lettre de rouge, on pouvait y lire : “ à consulter plus tard “. Sauf que plus tard ça arrive très vite, après toutes les soirées il y a les lendemains et son flot de regrets. Et j’ai réouvert cette boite...
« Certaines choses doivent disparaître pour que l'on puisse avancer. » intimidée par cette première conversation intime depuis des années, je fuis son regard pour examiner mes doigts. Pour je ne sais quelle raison étrange, ses paroles ne me font pas du bien. Je me souviens d’un Jayan Thakur, grande montagne à la voix suave, maître des lieux et de mon cœur. Je me souviens de cette sagesse d’esprit, de cette compréhension angélique, de tout ce qui faisait de lui mon héros et l’homme que je voulais épouser petite fille. On a tous déjà fait ce souhait ne mentez pas ! Par ailleurs, je ne sais pas à quoi je m’attendais, mais ça ne me convient. Comme on va consulter un mage ou se repentir, j’espérais trouver un sens à ce cohue grâce à lui et sa grandeur d’âme, quelque chose pour m’apaiser ou me faire comprendre que quelque chose de plus beau est proche et a porté de main. Mais ce n’est pas ce que je voulais entendre... Mais inutile d’espérer que Jayan prenne la défense de Nathan, pas après tous ces drames. À moins que... ? Je voulais savoir
« C'est normal d'avoir envie de se raccrocher au passé, d'avoir peur de lâcher prise pour sauter dans l'inconnu mais c'est aussi la seule chose à faire parfois. » je déglutis difficilement. Maintenant je comprends. Je comprends pourquoi ses mots sonnent faux dans ma tête, pourquoi j’ai l’impression d’avoir la tête qui tourne quand sa morale se veut bienveillante malgré lui. Malgré ses choix et les raisons qui l’ont poussé à... “ sauter dans l’inconnu “ ? « C'est-ce que tu t’ai dit ce jour-là ? Quand tu es parti ? » je demande finalement, la voix un peu frêle de reprendre la parole après tant de temps à réprimer un sanglot violent. Paroles qui ont mis du temps à sortir, qui ont mis du temps à vouloir la vérité...

Car ce n’est pas un peu la raison de ma venue ici ? Ce besoin de renouer avec un amour perdu de vue. Ce besoin de m’accrocher pour ne pas finir comme Gwen, survivre même si l’envie est de moins en moins puissante. Je voulais savoir et m’excuser, lui demander pardon pour cette souffrance que j’ai causé malgré moi, l’accusant comme une gamine capricieuse alors que j’enfonçais un peu plus le couteau dans son cœur. Je voulais renouer avec moi-même en implorant son pardon, me convaincre que je n’ai pas cédé à l’obscurité malgré les cauchemars, que je ne suis pas devenue celle qui fait mal. Toutes ces années à me plaindre pour au final ne rien retenir de mes erreurs... Est-ce ça l’adolescence ? Bien tardive alors... son brusque retour a été pour moi l’occasion de connaître ma première crise d’ados. Comme une cassette vidéo qu’on rembobine, j’avais nouveau quatorze ans et je hurlais comme si je savais déjà tout de la vie... alors que ce n’était que la tristesse et l’émotion qui parlaient. Qu’est-ce que je m’en veux...
Et ma culpabilité ne s’arrange pas à sa proposition. Habiter ensemble ? Comme avant ? Il me faut un temps de réflexion qui n’a pas lieu d’être tant mon cœur s’emballe. Serait-ce possible de recommencer ? Revenir en arrière et effacer les erreurs du passé ? Les machines à remonter dans le temps n’existent pas, mais son regard si tendre me donne envie d’en construire une.
« Tu es la seule à pouvoir en décider. » Là est le problème, je ne suis même plus capable de faire la différence entre le bien et le mal, toutes mes croyances balayées d’un revers de la main par cette peine de cœur. Je pensais faire les bons choix, je me suis trompée... accordez moi un précepteur, un interprète, n’importe qui capable de m’épauler sur ce choix crucial. Pas si crucial que ça quand j’écoute les battements de mon cœur qui s’accélère... l’espoir d'une seconde chance.
« Il faut que tu penses à toi Swan, que tu fasses ce qui TU penses être raisonnable. » Je dodeline de la tête comme si ce n’était pas la millième fois qu’on me le répétais. Comment être égoïste quand on ne m’a jamais apprise à l’être ? Je pourrais le dire à voix haute pour qu’il y voit une légère pique à son attention mais je n’en fais rien, trop heureuse qu’il me tente à nouveau la main. « Eh bien... j’imagine que Ravi et Ela seraient content d’avoir à nouveau un peu d’intimité... » je marmonne avec pudeur en croisant les bras sur ma poitrine pour dissimuler mes frissons. Paraître désinvolte à ce choix de vie qui me plonge effectivement dans l’inconnu alors qu’au fond de moi j’ai juste envie de répandre ma joie. Mais je ne sais pas comment l’exprimer, je ne sais pas comment l’exprimer avec lui... prendre mes meilleurs amis comme excuse de mon choix est la bouée de sauvetage à ma noyade dans ce flot d’émotions étrange qui me submergent. Je vais peut-être enfin pouvoir reprendre une existence normale, bien protégée derrière mon roc qui ne laissera plus jamais personne s’en prendre à ma fleur.
« Mais qui me dit que tu ne disparaîtras pas à nouveau... ? » je chuchote finalement, les larmes trop présentes dans ma gorge pour risquer un décibel de plus. Même si je sais que cette question n’apporte que de la douleur, il faut que je sache, je ne peux pas prendre le risque de le perdre une nouvelle fois... ça reviendrait à me perdre pour de bon. Serais-je entrain d’accéder au chemin du pardon ? Mes pensées sont trop nébuleuses pour que je m’attarde dessus, je laisse mon cœur prendre le contrôle de mes lèvres pour cette fois. Je ne veux plus le perdre, me retrouver seule à nouveau et devoir recommencer ce cycle infernal... je veux retrouver mon père sans qu’il y ai cette épée de Damoclès qui prône au-dessus de nos têtes...

« Vous avez toujours le même regard et ce même courage qui brule au fond de vous. » Je le regarde sans vraiment le voir, réfléchissant au sens profond de ses paroles. J'ai passé tant d’années à tout faire pour ne pas ressembler à ma mère... à ne pas reproduire ses erreurs et ses mauvais choix, être plus forte qu’elle ne l’a jamais été. Mais la force est subjective, et faut avouer qu’effectivement, elle a toujours été doté d’une puissance qui me dépasse. Finalement, j’ai gaspillé des années à me nourrir de fausses idées, comme une gamine qui ne sais pas lire à travers les lignes... je ne voyais que ce que je voulais voir...

Et cette idée détruit le peu de rempart que j’avais forgé autour de mon cœur. Je m’effondre.

Toutes ces larmes que je n’ai pas laissé couler. Toute cette peine que j’ai pu contenir jusqu’à présent, je me laisse complètement allez et m’accable un peu plus de pensées sombres. Comme si je ne souffrais pas assez, je me traite d’incapable, d’empoter qui met un peu plus de distance avec sa famille. Je m’accuse de tout : du choix de Nathan et de son père, de mon incapacité à aimer correctement, je perds pieds et geint entre mes larmes. Sanglots incontrôlés qui me font trembler, j’ai l’impression que je vais m’évanouir, haletante, complètement perdue dans ma crise de nerfs. Même mes pensées sont désordonnées, je pense à ma mère, cette femme que j’ai tant fait souffrir et que je bafoue une nouvelle fois. Je pense à Nathan et à ce que j’ai pu mal faire pour qu’il décide de me “ tester “ aussi cruellement. Je pense à mes mauvais choix et à quel point je ressemble effectivement à Esmé Torres, sauf que j’ai toujours cru que c’était une mauvaise chose. Finalement, elle n’était pas en tort, bien au contraire...
Elle avait raison depuis le début. Pas dans le fond. Pas dans la forme. Mais je la comprends. Dieu que je la comprends mieux à présent...

« Devika... »

Il y a de ça aussi... qu’est-ce qu’il raconte ? Son ton tendre me donne des frissons dans l’estomac, pourtant je n’ai aucune idée du sens de ce surnom. Même si Ravi prend de son temps pour m’apprendre les bases de ma langue paternelle, je ne me suis jamais senti aussi peu proche de mes racines qu’à cet instant. Le visage larmoyant dissimulé derrière mes mains, je secoue la tête sans cesse de pleurer. Il ne me reste plus que ça de toute façon...
L’espace d’un instant, je suis redevenue la petite fille de cinq ans qui a brisé le statut de Ganesh par accident.  

« Ne t'en fais pas. » il est si proche à présent que je peux sentir son souffle chaud sur ma peau. Mais comment ne pas s’en faire quand votre vie semble partir en lambeau ? Plus de travail, plus de famille, plus d’amoureux... plus rien... La peine me fait devenir plus pessimiste que je le suis déjà. Tendrement, il s’empare de mes mains et moi je m’y accroche comme si ma vie en dépendait. Il faut que je l’empoigne pour ne pas m’écrouler, c’est la dernière force vitale qu’il me reste et je n’arrive plus à penser correctement. Je suis un peu gênée qu’il voie mon visage humide, c’est une première depuis que je suis petite et je n’aime pas dévoiler mes faiblesses... « Nous allons trouver une solution d'accord ? » Je le regarde dans les yeux, reniflant et encore un peu tremblante. Je me rappelle d’une époque où il me disait ça quand je venais le trouver pour un problème, et effectivement, il était comme un magicien qui réglais le souci en moins de deux. Mais comment faire à présent ? Ça me paraît tellement insurmontable. « Je te le promets. » Mon cœur se gonfle de tendresse et je me blottis dans ses bras, la tête posée contre son épaule et le serrant contre mon petit cœur comme si c’était la première fois. Quel bonheur de pouvoir enfin le retrouver pleinement... mes larmes se sont tarit, mais pas ma peine. Mais j’ai envie de le croire, car ses promesses ne sont jamais des mensonges... « Tu ne vas pas le tuer quand même... » je croasse d’une voix fêlée par la peine avec un léger sourire sans joie. Effectivement, à pars le faire disparaître de ma vie je ne vois pas vraiment comment arranger ce problème. Ce qui en créerait un autre par la suite : je ne veux pas qu’il disparaisse de ma vie, bien au contraire... j’aimerais oublier ce drame, j’aimerais que tout revienne comme avant, qu’il soit à mes côtés pour m’aimer comme il sait si bien le faire, c’est trop demander ? « Au pire, on aura qu’à faire comme dans les films, tu me trouves un mari Indien et hop, on retourne au pays... » je souffle à moitié sérieuse. Ce serait la solution de facilité comme une solution pour mieux fuir mes responsabilités, mais je suis tellement désespérée émotionnellement que je n’arrive plus à réfléchir.  

« Tu n'es pas seule. » je baille, cette crise de larme a dépensé toute mon énergie vitale « Plus maintenant... » je ne confirme en ne me défaisant pas de son étreinte. Son retour signe certainement la fin d’une solitude extrême dans laquelle je m’emmure depuis deux décennies...
« Tu... Tu veux qu'on aille manger une gaufre ? » un petit rire s’échappe de mes lèvres quand je l’entends. Ça n’a l’air de rien comme ça, mais cette phrase est presque aussi emblématique que “ je voudrais un bonhomme de neige “ de Frozen. Phrase miracle qui a toujours su guérir mon petit cœur d’enfance triste, et il ne l’a pas oublié... « Ok... Mais avec beaucoup de chantilly... » je réponds, vraiment touchée qu’il se souvienne de nos petits rituels qui comptaient tant pour moi.   

♛I'll be there for you

Feindre l’indifférence, voilà le secret.  
Pour le bien de ma santé mentale en déclin, je me devais d’agir avec lui comme une employée en quête de rédemption auprès de son ex-patron. Je me devais d’agir comme il l’avait fait jusque-là avec moi : prétendre qu’aucune rancœur, qu’aucun secret familial ne demeure entre nous. Comme si le temps avait cicatrisé toutes nos blessures. Jouer la comédie pour maintenir les apparences, finalement... Je sais faire ça, je l’ai fait toute ma vie.

Mais alors, pourquoi est-ce si difficile ?
Je suis là, me dandinant sur mon siège comme si j’allais en tomber, aussi embarrassée qu’une adolescente s’apprêtant à parler de contraception avec ses parents. Ça fait bien longtemps que j’ai passé l’âge de parler de ça, même si ça reste une étape de ma vie qu’il a manqué... encore une.  
Je devrais me reprendre, dresser le buste, tendre les épaules et l’implorer d’une voix confiante mais dénuée d’amour propre : “ j’ai fait une erreur, j’aimerais reprendre ma place dans votre équipe si toutefois vous êtes d’accord... “. Je frissonne en m’imaginant la seule, bien incapable de le vouvoyer à présent... pourtant je devrais ? C’est si peu naturel quand j’y pense...  
Comme ma présence ici. Et il doit le sentir, il a toujours su lire en moi, comme si nous n’étions qu’une seule et même entité dans deux corps séparés. Un lien père-fille indéfinissable toujours actif ? Déglutissant avec peine, je plonge mon regard dans la noirceur de ses iris, me demandant si nous pourrions retrouver cette alchimie d’autrefois. Si le poids des années n’avait pas brisé mon âme d’enfant... ai-je seulement envie de reconstruire tout ça ?  
Je me mens à moi-même. M’inventant des raisons pour passer la porte de ce bureau, des raisons pour le voir sans hurlements et sans verres brisés. Je n’ai même pas spécialement envie de redevenir serveuse... j’ai juste besoin...  
Ma mâchoire se contracte face à cet aveu que j’ose enfin formuler mentalement : j’ai juste besoin de briser la glace, renouer contact. Mettre mon cœur à nu quitte à ce qu’il soit à nouveau brisé... pour ce qui reste de mon cœur...

Pour cela je devais aborder le sujet qui fâche : « C'était... C'était différent. » j’inspirais longuement, prête à le contredire. C’est toujours différent quand il s’agit de soi... moi je ne vois pas en quoi. Mais c’est la douleur qui me faisait penser ainsi, je n’osais donc pas formuler mes pensées à voix haute et décidais de serrer mes paumes entre mes genoux en attendant qu’il poursuive. « Je n'avais pas le choix mais j'espérais revenir rapidement, me raccrocher à vous et à notre passé était au contraire mon seul moyen d'avancer. » je haussais les épaules et reniflais distraitement, le regard désormais perdu dans le vide plutôt que dans ses yeux. Que répondre à ça ? Je n’aurais sûrement pas mieux agis à sa place... « Mais quand j'ai rencontré votre mère, j'ai réellement tourné le dos à mon passé, j'ai tout oublié, tout balayé pour que ça n'affecte pas notre avenir. Il s'avère que ça n'a pas fonctionné très longtemps mais c'était bénéfique. Effrayant bien sûr, mais c'était aussi la meilleure décision de ma vie. » un rire ironique pareil à un grincement de porte s’échappe de mes lèvres à ses mots. Effectivement, ça n’avait pas marché comme il l’espérais... « Meilleure que de voir grandir tes enfants... ? » je balance après un moment de silence, la voix contenant un sanglot imminent. C’était puéril, j’en avais bien conscience, mais je me devais de battre le fer tant qu’il est chaud. « Qu'est-ce que ça aurait changé... ? Je veux dire... que tu décides de rester ? » je croise les bras sur mon ventre, n’osant toujours pas le regarder. La police, les criminels en cavale... tout ça me faisait penser à Nathan et ses projets d’avenir dont je ne ferais plus partie. Lui qui voulait être dans les forces de l’ordre, protéger des innocents... devra-t-il faire les mêmes sacrifices que mon père quelques années auparavant ? Je méritais vraiment de vivre le même drame que ma mère, abandonnée du jour au lendemain... ?  

« Plus rien ne pourra me faire partir Swan, rien à part votre volonté. » dans ma tête, le titre “ Can we kiss forever ? “ d’Adriana Proenza démarrait en même temps que ses mots. Comme un mauvais fim d’amour, mon père me promettait la lune avec une bande son sur mesure. Mais pouvais-je seulement croire à nouveau à ses promesses ? Le cœur lourd et les larmes aux bords des yeux, je hoche doucement la tête avant de fermer les paupières. Une larme s’échappe, bientôt suivis par une multitude d’autres. Un torrent de douleur que je ne maîtrise plus, donnant mon accord silencieux pour me réfugier chez lui. Ma vie est un film qui n’a pas de fin, à croire que le scénario est écrit de sorte à ce que la protagoniste souffre à jamais. Pourtant, emménager chez Jayan Thakur me semble être l’ultime solution pour moins souffrir, celle qui me fera peut-être voir le bout du tunnel... Du moins j’aimerais y croire.

Mes larmes étaient un lâché prise, je l’implorais en me montrant vulnérable pour la première fois depuis longtemps. Notre lien n’a pas fané, il n’a fait que s’accroître au fil des années, j’en ai la confirmation alors qu’il vient m’enlacer avec la tendresse d’un père qui n’a jamais disparu. Quel soulagement... je suis à nouveau la petite fille de dix ans qui a brisé le statut de Ganesh, suppliant son père de lui pardonner son erreur. J’étais à nouveau une enfant dans les bras de son père, et ça me faisait un bien fou...  
Mais je n’ai jamais été à l’aise avec les larmes, ce qui explique pourquoi je me mets à plaisanter entre deux hoquets.

« Je vais essayer. Mais je ne promets rien. »

Un sourire triste peint sur le visage, je frottais mes yeux sur son épaule en remerciant le ciel de ne pas m’être maquillé ce jour-là. Je ne connaissais rien des agissements de mon père vis-à-vis de Naya ou de tout le reste, je ne pouvais donc pas franchement le prendre au sérieux. Néanmoins, je ne me risquerais pas à poser davantage de questions... d’autant que je ne voulais pas la perte de Nathan. Je ne voulais pas qu’il quitte mon univers, ce serait me condamner à errer sans but jusqu’à ma mort. Même s’il n’est plus à moi, je ne pourrais vivre dans un monde où il n’est pas... c’est comme ça, je suis maudite. Et je l’accepte un peu mieux alors que je serre un peu plus fort mon père...  

« Je ne suis pas sûr que tu puisses supporter un homme du même genre que Ravi toute ta vie. » je me détachais un peu de Jayan pour me frotter le nez du dos de ma main. « Ravi est un gentil garçon... » je déclare en songeant à son idylle naissante avec Jamilah. Cette façon qu’il avait de regarder mon amie comme si elle était la plus belle chose que cette terre n’a jamais porté... c’était ça que je voulais. Pas de mensonges ou de faux-semblants, juste de la tendresse véritable sans sous-entendus malsains... « Quand on voit comment il agit avec Jamilah... » je chuchotais, l’air profondément triste et perdue, comme un chaton pris dans les fards d’une voiture en pleine nuit. « … Tu vas dire que je lis trop de livres d’amour, mais il me paraît différent. Comme s’il avait trouvé la pièce manquante du puzzle de sa vie... » un nouveau reniflement peu glamour me coupait dans ma phrase « Et je me dis que si c’est comme ça pour lui, ça pourrait aussi l’être pour moi... papa... je suis fatiguée de l’amour, je ne veux plus me battre... je laisse le soin aux autres de le faire à ma place... »

Même s’ils ne sont pas tous pareils, je sais que mon père se démènerait pour me trouver quelqu’un de bien. Mais étais-ce vraiment la bonne solution ? Il y a des avantages comme des inconvénients à suivre les traditions, comme le manque de liberté et d’alchimie. Mais qui dit que celle-ci ne viendrait pas par après ? C’est la tristesse qui me fait dérailler, dans mon état je serais prête à dire oui à n’importe qui. Raison de plus pour me dire que ce n’était pas une bonne idée...
Heureusement que papa Jayan savait parfaitement comment chasser les nuages, me faisant une proposition qui savais me rendre le sourire quand j’étais enfant. Et je n’ai pas vraiment grandis dans ma tête, j’accueillais ses mots avec un sourire jusqu’aux oreilles à travers mes larmes.  

« Cela va de soi ! De toute façon, ça ne se mange pas autrement si ? » je frottai mes joues pour effacer ma tristesse, étirant ma peau comme le ferait Courtney Cox pendant son lifting. Cette pensée me fait sourire et me renvoie à la soirée de Saint-Valentin, moment de lâcher prise totale où j’avais tout simplement l’impression... d’être moi. « Avec des fruits parfois... mais là je n’ai plus la force pour le summer body. » même en ayant repris un entraînement hyper régulier et laborieux, mon état nécessite une prise de gras immédiat. J’étais fière de moi et en bonne voie pour reprendre la danse à bon niveau, mais aujourd’hui j’avais besoin de faire une entorse au régime draconien que je m’impose depuis quelques semaines. « Je vais prévenir Ravi de gérer en attendant Rose, le pub est entre de bonnes mains. » j’accepta la main qu’il me tendait, la pressant légèrement après être à nouveau mise sur mes deux pattes. Les émotions de ces dernières minutes me donnaient l’impression de marcher sur la lune, une légère migraine commençait déjà à pointer le bout de son nez... comme à chaque fois que je me laissais allez aux larmes. « La voiture est derrière, je te rejoins. » sans attendre plus d’instruction, je me ruais dans la rue pour monter dans sa voiture. Je ne voulais pas perdre plus de temps, au risque de faire marche arrière et m’enfuir en courant. Ce petit moment était nécessaire, pour lui comme pour moi...

Confortablement installée dans l’auto, je repensais aux derniers événements de ces dernières semaines qui m’ont menées jusqu’ici. Ma séparation, la découverte de mon vrai père... et dire qu’il y a un mois je n’étais consciente de rien. Est-ce que je regrettais cette période ?  

« Il y a de quoi faire dans les parages mais je connais un restaurant encore meilleur juste à l'entrée de Gatineau, ça te tente ? »

Hochant doucement la tête pour lui répondre, je ne détournais pas la tête du paysage défilant, les mains sur les genoux et les jambes tremblantes. C’était une chose de se retrouver seule avec lui, mais vivre un moment hors du temps comme un vrai père avec sa petite fille, c’était tout autre. Je ne pouvais m’empêcher de culpabiliser d’être aussi mal à l’aise, mais qui pourrais m’en vouloir ?

« Depuis quand tu es dans les parages... ? » je demandai finalement après quelques secondes de silence, le regard toujours tourné sur les paysages d’Ottawa que j’aimais tant. « Je veux dire... quand je suis venue au bar, c’est la première fois que tu me voyais depuis tout ce temps ? » curiosité malsaine que je regretterais peut-être, mais je me demandais comment il avait fait pour me reconnaître si facilement après dix ans ? Ou alors c’est que je n’avais pas vraiment changé... Ou était-ce encore ce lien entre nous qui l’avait mis sur la voie ?

♛I'll be there for you

Le plus dur, c’est de ne pas avoir d’identité.
Être incapable d’identifier ce qui coule dans nos veines car née sans avoir vraiment vécu. Indienne ou Mexicaine ? Suis-je plus l’un que l’autre ou est-ce une égalité parfaite ? À bien y regarder, il n’y a que ma couleur de peau qui trompe le monde, un imposteur qui n’a pas choisis de l’être. J’aurais aimé être comme Ela, grandir avec les mêmes valeurs, pouvoir se réfugier dans une autre culture... J’aurais aimé être Indienne ou Mexicaine, devenir quelqu’un simplement. Or aujourd’hui, je ne suis que “ la fille de... “ qui ne sais même pas se présenter autrement qu’en Anglais. Ce serait-ce l’un des buts premiers de ma visite ? Renouer avec ce que je suis, ou aurait dû être ? Faire face à Swan Thakur, petite Indienne au sang coloré qui fait la fierté de son père. Tel Wanda qui confronte son elle-même dans un autre multivers, j’ai l’impression de devoir rendre des comptes à celle que j’aurais dû être si je n’avais pas fait tous ces choix. Si Jayan n’avait pas fait le choix de tout plaquer pour poursuivre je ne sais quelle chimère. D’un regard bienveillant, la défunte Swan m’invite à poser les questions qui fâchent, celles que je garde recluses dans mon cœur depuis notre dernière confrontation au Brew Brother Pub. Celles qui me créent dans insomnies le soir, se jonchent avec le visage de Nathan derrière mes paupières...

« Swan... » à son murmure, je comprends que je suis peut-être allez trop dans loin dans mes propos. Honteuse, je baisse les yeux sur mes doigts qui se tordent sous la table. Je ne voulais pas être amère ou insultante, mais c’est si dur de refreiner la douleur quand elle a été notre énergie vitale durant tant d’années. « Nous aurions dû quitter la ville voire le pays en changeant d'identité ; nous aurions passé le reste de nos vies à fuir par peur que mon passé ne nous rattrape et, au pire... Au pire j'aurais tout de même été privé de vous mais d'une bien plus horrible façon. Ou vous auriez aussi été privé de moi bien que je doute qu'il aurait opté pour une si douce punition à mon égard. »

Mon silence est éloquent. Mes yeux trahissent de l’étonnement quand je le regarde, quelque chose se pince dans mon cœur et je me sens idiote. Idiote de ne pas avoir poussé ma réflexion au-delà du simple : “ papa m’aime pas, un petit tour et puis s’en va”. Je ne connaissais pas les risques, ce dilemme qu’il ne voulait pas nous imposer... quel choix aurait-je fait si j’avais eu conscience de l’enjeu ? Prendre le risque de mourir, en fugitif mais ensemble ? Quel aurait été ma vie ? L’aurais-je profondément détesté pour ne pas m’avoir laissé ma chance de m’en sortir ? Probablement. Et cette réflexion me fait plus mal que nos retrouvailles. Que serais-je devenue ? À parcourir le monde et ne plus être Swan passionné de danse, juste une inconnue qui ne sais plus qui elle est à force de changer de nom. Suis-je si cruelle au point de lui reprocher d’avoir fait le meilleur choix possible ? Je déglutis et détourne les yeux, honteuse de ma cruauté et bien consciente que j’aurais probablement fait comme lui à sa place.

« Je suis désolée »

Je marmonne si bas qu’il doit avoir du mal à l’entendre de là où il est. Si maman m’avait raconté, si j’avais su les tenants et les aboutissants de cette histoire, peut-être aurais-je réagis différemment. Ou peut-être pas... Mais je regrette à présent ma cruauté d’enfant.
Et je pense que c’est cette culpabilité enfantine qui finit de briser mes défenses, celle qui me force à déposer les armes et fondre en larmes dans ses bras. Trop de choses se bousculent depuis trop longtemps et j’en ai marre de lutter, j’ai besoin de faiblir l’espace d’un instant, protégée par papa. J’ai besoin d’être l’enfant et plus la guerrière, celle qui peut se montrer vulnérable sans craindre qu’on ne l’attaque par derrière. J’ai besoin de mettre des mots sur ce qui me fait mal, même si ça reste encore trop flou et impalpable, comme une enfant qui ne saurais donner de raisons à ses larmes de crocodiles. Ma brève idylle avec Nathan était comme un phare dans la nuit que représente ma vie, sans lui j’ai l’impression de me noyer et tourner dans une boucle infernale. La fin n’est qu’un long commencement. Tel sera la phrase gravée sur ma pierre tombale...

« Devika, ça le sera pour toi aussi un jour, il ne faut pas perdre espoir. »

Plus il parlait, moins j’entendais. Ou ne voulais l’entendre. Juste cette petite phrase perdue dans l’immensité de son réconfort. Je déconnectais l’espace d’un instant, respirant son parfum qui me fait l’effet d’une madeleine de Proust. Son étreinte me ramène à des souvenirs que je pensais perdus à jamais, et c’est apaisant... Apaisant d’être à nouveau, je l’espère, sa petite princesse au cœur trop pur. Mon rythme cardiaque semble s’apaiser à mesure que le temps passe, peu à peu je l’entends à nouveau me parler. Même si sa voix n’est qu’un son lointain dans l’immensité de mes paupières fermées, il reste présent et m’aide à réintégrer mon corps. J’ouvre les yeux sur son visage bienveillant, m’essuyant un nez probablement rouge vif du dos de la main comme j’avais l’habitude de le faire étant plus jeune. Qu’importe les usages à présent, nous étions à nouveau nous dans un monde qui ne nous a pas fait de cadeau.

« ...la tristesse que tu ressens aujourd'hui va te rendre plus forte et elle te guidera peut-être vers la solution qui sait ? » je hausse doucement les épaules en guise de réponse. Ce dont il me parle ne m’est pas inconnu, j’ai toujours utilisé ma tristesse pour mener ma barque. Quand il est parti et que maman à sombrer dans une dépression si terrible que personne ne pouvait plus la sauver, j’ai dû prendre des décisions et faire avec. Ma tristesse ma guidé vers des choix que je pensais être les bons sur le moment... Mais c’était différent, ça ne me concernait pas directement. Comment faire face pour son propre bien ? Ai-je vraiment la force de recommencer ? Me lancer dans un jeu de séduction à sens unique dans l’unique but de combler le vide sentimental causé par un père trop absent ? Est-ce que je suis prête à rayer Nathan définitivement ? Dans le fond, je sais que je ne pourrais pas tourner la page tant qu’on n'aura pas parler de tout ça... mais est-ce que j’en suis vraiment capable à l’heure actuelle ? C’est moins sûr.

« J’ai besoin de toi pour ça... » j’admets avec une petite boule au fond de la gorge. « Je ne veux plus souffrir pour rien, j’ai trop donné avant Nathan... et après. Je... j’ai besoin de mettre une serrure sur mon cœur... » je me frotte les yeux du poing, bénissant l’idée de ne pas m’être maquillée avant de venir le voir. « Tu... tu as le droit de dire non, c’est peut-être un peu déplacé... » me sentant rougir, je baisse les yeux sur mes mains qui ne cessent de se tordent de désespoir. « Si je te le demande, accepterais-tu d’être le gardien de mon cœur ? Je m’en remettrais à toi et à ton opinion, je ne veux plus avoir le choix en ce qui concerne l’amour. Je... j‘ai trop merdé, j’ai besoin de me protéger. Qui sais ce qu’une nouvelle déception provoquera chez moi... »

Je sais que ce n’est pas rien ce que je lui demande, mais je sais aussi que c’est trop important pour moi. Je ne suis plus capable aujourd’hui de maitriser mes émotions et mes choix, je veux qu’il joue à nouveau un rôle dans ma vie et quoi de mieux que protéger mon cœur ? Être celui capable de repousser ceux qui voudront me faire du mal à l’avenir, qui de mieux pour jouer ce rôle que Jayan lui-même ? Autant sceller notre accord avec une bonne gaufre !

« On peut toujours faire fruits ET chantilly histoire d'avoir la conscience tranquille ? Pour ma part, ce sera chocolat et chantilly, tant pis pour la plage. » je dodeline de la tête en me levant, encore un peu fragilisé par ma crise de larmes pour me tenir bien droite. « Là, à l’instant T, je n’ai aucun compte à rendre à ma conscience ! Je veux du gras pour soulager mes maux... » j’ai beau adorer les fruits, il est déjà trop tard pour le summer body. Même si j’ai repris intensément le sport dans l’espoir de retrouver mon corps d’autrefois, je peux bien me permettre un petit excès, surtout si c’est pour renouer les liens avec mon père.

Lien qui semble encore un peu fragile à mesure que l’on s’éloigne du cocon qu’était le bureau pour nous. Je claque la portière de la voiture et m’attache, les yeux perdus dans le vide. Tout est allez très vite en si peu de temps, pourtant j’ai l’impression que ça fait une éternité que j’ai franchis la porte e ce pub. Le soleil est déjà bien haut dans le ciel et les habitants d’Ottawa vivent leur vie autour de nous sans prendre conscience du tournant important que vient de prendre ma vie. Les yeux rivés sur une femme poussant un bébé dans un landau, je pose une dernière question. Question qui ne devrait pas remettre en cause ce que je ressens à présent et ce que je pense de lui, mais c’est important de savoir... de resituer les événements et sa participation relative dans ma vie de jeune adulte.

« Nous nous sommes installés ici en 2019 avec ta tante. » je ferme un instant les yeux, le front collé sur la vitre côté passager. Une année difficile pour moi à bien des niveaux, mais je ne préfère pas relever. Il a été le spectateur lointain de ma descente aux enfers. Quant à ma tante, elle fait aussi partie des souvenirs d’une enfance qui ne m'appartient plus, une belle et grande femme au regard chaleureux. Je l’aimais beaucoup, et savoir qu’elle se trouve aussi à Ottawa me fait un drôle d’effet. « Je... Je t'avais donc déjà aperçu de loin, sans jamais oser m'approcher. » un rire soufflé secoue mes épaules, mon sourire n’atteint même pas mes yeux tant il n’y a pas de joie dedans. Je devais avoir l’air d’une coquille vide à ce moment-là, jeune femme obligée de travailler beaucoup pour subvenir aux besoins d’une famille de quatre enfants. Bien triste dessein quand on y pense...

« Il était hors de question que je fasse quoi que ce soit sans l'aval de votre mère que je n'ai pas osé recontacter tout de suite et qui n'était pas prête à me refaire confiance de sitôt... » je lui en veux un peu d’avoir pensé comme ça. D’un côté, je pense que j’aurais aimé qu’il m’accoste dans la rue du jour au lendemain pour tout m’avouer, on se serait disputés tout pareil mais aujourd’hui tout ça serait peut-être derrière nous. Aujourd’hui nous serions de nouvelles personnes et cette étape difficile de réconciliation serait déjà passée...
Comment blâmer ma mère qui pensait bien agir jusqu’au bout. Je préfère ne pas parler d’elle avec lui, ce serait mal venue. Pour apaiser la fièvre qui menace de m’ensevelir, je préfère changer de sujet, ou du moins mettre un point d’honneur sur autre chose :

« Tu m'as reconnu tout de suite ? » je joue avec mes cheveux imaginaires, oubliant que je venais de troquer ma longue crinière contre un carré simple noir. « C’est bête comme question. On était la seule famille métisse du quartier à l’époque... » je ris à nouveau, me rappelant des regards outrés des voisins quand on a posé les valises devant le HLM modeste. Aujourd’hui, l’immeuble est occupé par pratiquement que des familles d’origines sud-Africaines et marocaines, un mélange de culture qui fait du bien au cœur et qui a forcé nos voisins racistes à déménager. Double bonheur ! « Mais je te demande ça car... car Julian disait que j’avais l’air constamment triste. Ce n’est pas l’image que je voulais renvoyer pourtant... je travaillais juste beaucoup, j’étais fatiguée. » je travaillais dans une enseigne de restauration rapide avant de postuler en tant qu’animatrice de camping. Autant dire que je ne comptais pas mes heures...

« Tu sais... » mon cœur se serre, j’appréhende un peu ses paroles, serrant mes genoux l’un contre l’autre. « J'ai vraiment voulu tout te dire quand tu es venue postuler au pub mais tu avais l'air si heureuse et si épanouie que je n'ai pas voulu te briser. Sans compter que j'ignorais si c'était un fait exprès ou si tu avais réellement tout oublié de moi... J'étais blessé et j'avais peur de te blesser aussi, j'ai été idiot, pardonnes moi. »

Ses mots me font l’effet d’un coup de poing. Il me demande vraiment ça... ? Jusqu’ici il n’a fait que tourner autour de pot, se confondent en excuses sans que ça soit vraiment palpable. Mais l’entendre parler ainsi me donne des vertiges, je me force à ne pas le regarder pour qu’il ne puisse pas voir l’émotion dans mes pupilles. Une émotion nouvelle, celle d’une page qui se tourne enfin sur un nouvel avenir. L'espoir d’une relation ? Ou d’un lien éponyme, quel qu’il soit. Pétrifiée par le fléau de mon émoi, je reste muette trop longtemps. Si longtemps que nous voilà déjà arrivé. Pétrifiée par la sensation de sa main sur la mienne, une invitation au renouveau. Une invitation que je suis libre d’envoyer bouler par la seule force d’un coup de poignet. Mais devrais-je après toutes ces confidences ? Suis-je à ce point revancharde ? La douleur a pris une nouvelle forme, elle s’étend dans mon corps et se disperse jusqu’à ne devenir que nébuleuse. Même le démon qui sommeil ne s’est plus présenté depuis longtemps, plus depuis Halloween je dirais.

Ma vie est un film. La caméra s’attarde sur mes traits perturbés, en quête d’une simple réponse pour lancer le générique de fin. Le refrain “ Les fleurs “ de Clara Luciani, une jeune étoile montante de la chanson Française, s’attarde un instant dans un coin de mon esprit alors que je quitte mon cœur. Mon âme s’attarde au-dessus de nous et nous observe...

Quand rien n'est à sa place, pas même moi... je pense aux fleurs...

Mes doigts se mettent à trembler sous sa paume. Je me mordille la lèvre en sentant les larmes me monter aux yeux.

Quand je me sens enfermer dans un corps trop étroit, quand je sens l’univers se refermer sur moi...

Paroles si pleines de bon sens auxquelles je m’identifie. C’est de moi qu’elle parle. Dans une bande sonore digne des années 80, je me laisse transporter par ses mots qui me font un instant planer, me font oublier où je me trouve.

… Je pense aux fleurs...

« Est-ce que... » je me racle la gorge pour retrouver ma voix qui semble s’être barré, honteuse et un peu gênée. « Est-ce que tu penses qu’on pourrait manger cette gaufre chez nous, papa... ? »

Sans attendre la fin de ma phrase, je retourne ma main dans la sienne pour serrer timidement ses doigts entre les miens. Mes yeux s’attardent timidement sur nos mains jointent avant de le regarder, un mince sourire qui s’étire sur mes lèvres. Tant de profondeur dans mes paroles, d’acceptation dans ma réponse questionnée. J’espère qu’il saura lire entre les lignes, qu’il comprendra que je suis prête à le suivre et lui pardonner, même si je suis encore trop pudique pour mettre des mots sur mes émois.